Mamá opina que si no aprendió a seleccionar a sus amistades correctamente hasta ahora, entonces ya no lo hará. es triste.

quizá es más triste de lo que debería ser.

estoy cansado de que el maldito despertador del celular (celular que odio) no me tienda la mano para levantarme de la cama, no me vista, ni me lave la cara, no me dé el desayuno ni me lleve a trabajar. yo no sé para qué mierda tengo celular.

estoy tan harto que lo arrojaría ahorita mismo por la ventana. yo no sé para qué mierda tengo ventana, la csm, carajo.

creo que puedo hacer todo si no lo hago sólo por mí.
no importa si me da hambre o si pierde el Boys, si se m e acaba el dinero en el teléfono público. no importa el sueño, el pecho, el codo, o que la cara de Carlos siga entera, ya habrá tiempo de romperla. también otras. yo lo sé.

por eso estoy dispuesto a todas las cosas. a todas si es que la recompensa es ver que tú te rías.

ríete, miamor.

yo no he nacido para ser mantenido. eso es para artistas.

el año pasado recuerdo que tuve un trabajo realmente malo: mala paga, mal trato, mucho tiempo.
recuerdo que, durante la segunda semana de trabajo, una vez llegué a casa y mamá había lavado mi ropa. subí a mi cuarto y me sentí muy triste. quería llorar. mamá me había lavado la ropa. yo no he nacido para que alguien me lave la ropa. no.

no quiero volver a ese trabajo nunca más. quiero un trabajo del que sepa que no me iré en 6 meses o menos, que me dé tiempo para verte, para sentirme así de bien como me siento cuando me abrazas y me exiges que te dé un beso. y que yo te digo que no, y que tú me dices 'te quiero, basura', y que yo te digo que me hables bonito, que te voy a aventar al techo como me vuelvas a hablar así, y volver escuchar que exiges un beso. y acatar.

quiero tiempo para eso, para estar vivo fuera de un trabajo.
tú no te has dado cuenta, pero en las últimas 2 semanas, cada vez que te he pedido que me abraces ha sido porque ya no he podido más, porque estaba hecho mierda. tú no te has dado cuenta porque es muy efímero: me siento hecho mierda/ me tocas / medio segundo/ todo está bien: así funciona esto.

cuando hablo con mamá sobre esto del desempleo, sé que ella es condencendiente conmigo, que no me dice ciertas cosas porque sabe que no las necesito oír más. la semana pasada tuve que pedirle dinero para ir a verte. le pedí 10 soles a mamá. le pedí dinero para ir a ver a mi novia. me sentí como si me hubiera lavado la ropa. yo no quiero esto. me siento mal, abrázame, kei. abrázame mamá. abrácenme.



mamá: tú te acuerdas cuando éramos bien pobres. te acuerdas, mamá? ya no hay que ser así, nunca, ya? nunca, ya, mamá?

las cosas van a estar bonito pronto, no?, me prometes que van a estar bonito pronto?

olerte. sí, me gusta olerte.
me gusta abrazar tu cintura y no poder dormir de tanta felicidad. me gusta.

hoydía buscaba en google información sobre posturas de contracción (en realidad no sabía cómo buscar). quería imágenes.
he practicado en casa, pero aún no puedo encoger el cuerpo lo suficiente como para entrar en tu bolso, y que me lleves a tu casa, a tu cama. contigo. deberías conseguir un bolso más grande, amor.

podría decir que es increíble. el sábado te decía, de una manera poco galante, lo ansioso que me pones -así no se habla, qué dirá Papalindo. la frase que usé fue cero glamour, yo sé, pero no es sólo eso. a mí me gusta dormir contigo, y me gusta porque me abrazas, porque hueles rico y porque te quiero. porque tu cabello se me enreda entre los dedos, entres las orejas y entre los dientes.
me gusta dormir contigo porque sueño contigo.
porque me alegras.

quizá debería armar la carpa en el jardín, para traerte a casa y tener siempre, o quizá debería gritarle a mamá, resondrarla por no haberme criado como un bonsai kitten o por no haberme metido a clases de contorsionismo cuando chico (con lo que me gusta el circo, por Dios!). 'tu asma no te habría dejado', seguro diría. excusas nunca faltan.

ahora eso no importa. voy a dormir. voy a dormir y a soñar con que de veras entro, feliz y fetal, en tu bolso, y que, dentro de tu bolso, estás tú, tu cabello y tu olor. tus palabras pastrulas y tus buenos días.
tus uñas como manzanas de caramelo, tus aretes de sparkie. que dentro de tu bolso estás tú. eso sería un lindo sueño.

buenas noches, amor.
te extraño,
mándame un beso.

para el sábado nunca falta poquito.

hace ratito le contaba a mamá que estaba muy contento.
mi mamá se ríe cuando le digo eso porque sabe que no voy a ahondar mucho, que me cierro, así, ya sabe, ya. mi mamá me quiere.

es bueno sentirse así, mamá. ¿tú te acuerdas cuando era chiquito y te molestaba para que me dejaras salir a pelotear, y tú me decías que no, porque me iba a enfermar, que yo no entendía nada, y que tú por las puras nomás me cuidabas, porque yo igualito me quería ir a jugar al frío, y que así no se me iba a quitar el asma nunca?. yo me molestaba contigo, mucho. te odiaba. pero cuando me dabas cebolla con sal y extracto de rana y yo hacía esas muecas de asco, yo quería decirte que gracias, no sé, quería decirte que te quería mucho, mamá, que me gustaba que me quieras y que me cuidaras. así después te odiara por no dejarme salir a jugar. yo odiaba quedarme echado en el sofá. odiaba el verde horrible ese del sofá, qué bueno que lo cambiamos, no?, el verde de los sofás de ahora es más bonito, aunque ya estén viejos y rotos por los niños y el gato.

y ya pues, la cosa es que, ahora, estoy muy contento, es chévere, porque a veces me siento como cuando tú me dabas cebolla con sal y esas cosas, así, cuando me apretan fuerte, así: me gusta, no sé. me gusta que me dejes salir a jugar porque tengo la compañera de juegos más bonita. ella no sabrá pelotear -medio gansa es-, pero, pucha, juega bonito. yo la quiero mucho.

un día de estos vamos a regar el jardín juntos, los 3, vamos a cortar los rosales y a tomar limonada sentados en la borde de la vereda roja. vamos a jugar con nuestra próxima mascota, que se va a llamar 'sobrino' o 'sobrina', ya lo decidí, no me molestes, mamá. vamos a fumar mientras nos reímos de las zonzeras que habla el vecino y que grita como tamalero, ¿como tamalero, no, mamá?.

y así, vamos a regar, a regar. pero ay de uds. con mojarme, carajo, que las aviento al techo, ya saben.

el queso fresco me descompone el estómago, uso 3 almohadas para dormir y 2 para leer, me gustan los personajes de vidas caóticas en las películas, disfruto del rap y mucho del new metal, como, más o menos, 5 veces al día, me dan miedo las alturas, quiero tener un perro, amo a mi mama, me río mucho cuando ifi me dice que soy un monse o que ya estoy muy machete.

prefiero morirme de frío que salir abrigado, los sábados me acuesto muy tarde, cuando era un niño hablaba con papá de fútbol mientras me arropaba con su mantita serrana, lloro cuando me acuerdo de Candy, alguna vez fui un 4 ojos, odio a los chiquipunkies, me gusta el ron con Coca Cola pero me gusta más con hielito y agua.

tengo pesadillas muy seguido, me gustaría tocar de nuevo en una banda, extraño a Eduardo, no me gusta el desempleo, me aburren los libros muy largos y las películas francesas, odio a Godard, prefiero lavar a mano a usar la lavadora, me demoro más de 25 minutos en la ducha, no me gustan las conversaciones largas al teléfono, nunca he aguantado el locro ni las raves, me gusta cuando utilizas diminutivos, te quiero mucho.

'sabes q,
deberiamos vivir
cerquita, asi
vendrias siempre
y me verias
dormir cuando
estoy enferma.
yo, veria
el especial del
humor contigo,'

te extraño: es lo más sincero que puedo ser.
es un poco triste esto de esperarte, la sonrisa que se desvanece 5 minutos después de último mensaje, contar los días: ayer faltaba uno, hoy faltan 2 (cruzo los dedos), el saber que estás lejos, que no estás bien, que te extraño pero no alcanza, que lo días no se apuran porque a uno le dé la gana: es triste. también es costumbre.

ya es costumbre. como reconocer un pedazo de tu hombro izquierdo entre la gente, una mejilla, un brazo, el olor de tu cabello en el de alguna niña, y armarte como un rompecabezas, hacer del hecho que que me falten piezas una costumbre, luego, llegar a casa y seguir contando; regar, leer, ver una película, arreglar los juguetes, los discos, mirar la calle, fumarme un cigarro, prender la radio, apagarla, dormir, revisar los últimos mensajes y seguir contando.

extrañarte es una costumbre y no está mal. yo te extraño: te espero con ánsias, con todas las ánsias.

ahora tengo a Rafaella Carrá en el mp3, eso es nuevo también.

el hecho de que me gustes como un puñal tibio; como un certero sorbo de ron; como un pequeño abrazo, chiquito, asisito nomás; como un golpe a la mandíbula, directo y seco: duro: como cien golpes a la mandíbula; como el hecho de que me gustes gustes; como un abrupto desalojo, como quedarse expuesto a mediodía, como despojarse de todotodo todotodo; como un eterno baile; como mil silbidos monocordes. 1, 2. 1, 2. como un boom, así: ¡BOOM!

1, 2. 1, 2. como respirar agitado quema candela pura como reír y caer riendo hasta el dolor abdominal como morirse de una estocada morirse y caer muriendo hasta el dolor abdominal y reír caer riendo y morir: el hecho de que me gustes como un puñal tibio tibio tibio: cálido

esto soy yo, este flaquito que escucha a Perales mientras se moja y tose.

hoy mamá me preguntó si me había molestado porque no me guardó gaseosa, como le pedí. le dije que sí. mamá me dijo que si yo pensaba que ella era adivina, que porqué no le digo cuando algo me molesta. no recuerdo cuándo fue la última vez que me dijo eso, luego tosí y rogué porque me diera sueño: no quería pensar en eso de que la gente no sea adivina.

mamá y chino tienen razón después de todo: la gente no es, pues, adivina. adivino es mi mp3 que tiene música tan precisa siempre, adivino es Rufus, él no es gente, él siempre sabe, siempre me hace sonreír cuando canta, así, tan triste, porque, obviamente, esto soy yo: este muchacho que disfruta de la música triste y cobija su Malboro Light de la lluvia, esto soy yo y para gusto ya estuvo bueno: ya no quiero más salidas.

me molesta. me molesta que, agradándome tanto, mi mundo no encaje en el suyo. me molesta y reniego, luego toso y culpo a la lluvia, al viento, a estas insolentes gotas que golpean el cristal de la combi.
esto soy yo y me agrada.

definitivamente me da miedo.

esta chica me pone demasiado nervioso y es algo con lo que no puedo: soy un cobarde. no estoy a la altura. qué ironía, caray.

esto es sencillo: ser un cobarde y alejarse: me alejaré, voy a dejar todo este asunto y algunos otros más, de esta manera cuidaré mi salud y mi bolsillo.

alejarse. alejarse suena bien. la tranquilidad, Joz. la tranquilidad, tu lonely position of neutral, a que ya se le extraña, eh. alejarse, Joz: la tranquilidad.

cuando Ifi deje la casa esta será un lugar triste.
mi casa va a ser un lugar muy triste.

yo sé que no debería ponerme así todo emo con lo bonito que me ha estado tratando el 2008, pero pucha, que te cambiaría todo por que no se la lleven. todo lo paja que me estás dando, 2008, todo lo te cambio. todo.

a ver, dime, ¿este es el precio por no haber sido mojado en febrero?, ¿esto es lo que cuesta las últimas sonrisas de estos meses, eh?.

no siento la garganta, 2008, me cuesta respirar y todos los músculos de mi cuerpo están semiadormecidos, aún así decidí trabajar, ¿con eso puedo conservarla siquiera una semana más?, ¿me prometes que no te la llevas, 2008?, dale, mira que me estoy portando bien.

estoy siendo bueno, te juro, rctm, que estoy siendo bueno.
yo no me meresco esto ahora, ya te cagaste, por esta que ya te cagaste, tú no me conoces, pero que te cuente el 2003 cómo es que soy, ctm, ya te cagaste.

se mudan. se llevarán a Ifi de casa. mi Ifi, se va mi Ifi.

ya pues, no hay viaje, qué chu, no voy pues, tanta huevada, ni que me estuviera muriendo por ir pues, ja, qué se habrán creído, que uno no tiene mejores cosas qué hacer, qué chucha, no voy pues, me arrebato y no voy nada.

igualito nomás mañana me voy a hacer mis compras a galerías, porque no habrá viaje, pero el mundo gira igual, causita.

ya tengo las suficientes películas, los suficientes chocolates, los suficientes discos, y un poquito de licor. tengo de todo acá para pasarla genial, nada que viajes ni cojudeces, csm.

segurito que se cae el bus, ah, segurito que se cae, ya van a ver, segurito que los violan. jum!


chamadre, yo quería ir, oye.

me hubiese gustado que me vieras regando hoy mi jardín, realmente me hubiese gustado. quizá habríamos podido acabarnos la cajetilla que dejé a medias, y hubiese hecho un amague con la mano, como si te fuese a mojar, y habrías gritado, con esa voz tan particular, tan, tan particular.

oye, me agradas.

podría pasarme todo el día hablando de eso, de hecho, Cynthia dice que sólo hago eso, pero, o sea, no es posible, recuerdo que hoy por la mañana le pedí a Grace que me alcanzara el azúcar, en ese momento no pensaba en nada relacionado al hecho de que me agradaras, esa Cynthia es una floro.

todas las mujeres son unas floro, pero tú me agradas.

callahan

parasol

cuando pienso en esa época en la que era realmente un niño, la primera imagen que logro recuperar es la del techo de mi sala, la figura del oso corriendo que formaban las manchas en la pintura. yo, mi asma, mi oso y mi sofá, todo el largo día. todos los días.

qué feo pues, ponerte a pensar en cosas así mientras te acabas tu pan con lomito y tu amigo te habla de lo divertido de ayer, quizá la culpa de todo la tenga Rufus. ese Rufus, cabrazo de miércoles, ahí, pero, por otro lado, pues ya debería de andar acostumbrándome a esos recuerdos, total, todo lo que hago es vivir de ellos, sacarles el jugo y luego apretar la cáscara cerca de mis ojos, soy un emo en potencia pues, qué duda cabe de eso.

anoche, mientras ‘across the universe’ taladraba mi parietal derecho, creo que pude sentirme realmente triste, la imagen de mi oso que corre no se va a ir, hoy cuando llegué a casa traté de buscarla, miraba el techo como quién exige cariño o agua y desagüe: mi osito ya no estaba, seguramente porque yo ya no soy un niño o porque ya mi asma me dejó, entonces por fin he podido sonreír, es extraño, yo lo sé. ahorita sonrío y no lo entiendo, recuerdo el Jorge Chávez, el sabor del pan con soledad, el Baquíjano y Carrillo, recuerdo una llamada que me dio mucho miedo y sonrío más, como si todo esto fuera parte de una broma, ¿dónde está la cámara?, ya, sáquenla de una vez, no sean chistosos.
por favor no sean chistosos.

lo que necesito ahora es conseguir un nuevo oso, uno sentadito para que no se vaya nunca.
hoy iré al cementerio.
qué felicidad hoydía.


moon over soho

creo que es un sueño más

Nicole solía decir que odiaba a su jefe, que algún día acabaría con él y con su maldito imperio de restaurantes y programas cómicos de Tv., luego de eso sonreía y era imposible no dejarle una propina, por más que sólo haya ido de visita y no haya comprado nada.

cuando ella se fue, la tierra anduvo muy molesta, también yo, la tristeza a la tierra a mí nos dura muy poco, aún no sé qué tan bueno sea eso.

ella se fue y yo volví a la rutina de las 11 horas de trabajo mal remunerado, volví a notar cuán renegona y mala onda era la esposa de mi jefe y cuán de mal humor me ponía eso. nuevamente a ponerle mala cara al cobrador y ya nunca fugar del trabajo para irla a visitar al suyo.

hasta ayer no había pensado seriamente en el hecho de que ella se haya ido, no por todos esos días, y las excelentes noches ni por el hecho de que ya no vaya a volver, si extraño a esta muchacha, si me revienta el hecho de que no esté acá, es porque ya no podré despedirme de ella nuevamente, lo que necesito de ti, Nicole, es tremendamente egoísta y me avergüenza un poco, necesito una escena triste, un despedirse y entregarte el mp3 mientras suena la canción que adorna este blogcito, es sólo ese ratito lo que necesito ahora: una escena triste. una única escena triste, corta, y compartida. nada más. es lo único que me interesa ahora, lo demás me llega sinceramente al pincho.

gracias a cd1d.com ahora tengo en casa un compacto de Electrophönvintage, lo primero que hice al verlo fue tomarle foto, luego lo oí. he muerto una y otra vez, sistemáticamente, durante toda esta tarde, luego tomé el teclado de Jesús y toqué.

en el 2007 era bonito componer, que llegara la madrugada, y tumbarme absolutamente exhausto sobre mi cama con mi viejo casiotonecito y los audífonos para no despertar a nadie.

hoy he vuelto a componer, a usar la grabadora y el tecladito que deberé devolver el viernes (tú dices, ya perdiste, causa), mi banda se llamará México 70 y será lo más paja que yo haya podido escuchar. me gusta componer, y aunque sé que mañana ya no me gustará más esta canción, me agrada ahora, me emociona, y me ha gustado cantarla, solapa y bajito porque odio mi voz, luego desaforadamente para que mis sobrinos se rían. a Ifi le gustó y colaboró con un arreglo, ahora debo buscar un efecto similar a su suspiro antes del primer coro.


el humo del ventilador:

el viento roto
ha demolido
los cristales.

nos habíamos amado tanto:
para qué te vas?

de chiquito yo he jugado con las sombras,
las palabras de mi padre
y mi jardín.
he jugado con el humo del ventilador.

nos habíamos amado tanto, mujer,
los atardeceres, los cafés.
no me estás dejando nada.
para qué te vas?


algún día va a ser un hit, ya vas a ver.

hoydía me encontré con Huaranga en el carro. es raro que, habiendo sido taaaan amigos, no pueda recordar su nombre, memoria esta, caray. Huaranga es un pendejo, me ha contado sus cosas y nos hemos reído como se ríe la gente espesa que se sienta al final de la combi y habla en voz alta. es pajita descubrir que una buena persona siempre será una buena persona a pesar de su entorno. Huaranga siempre ha sido un pendejo y eso no cambiará nunca, pero qué buena persona que es, puchamadre, no sé porqué no tuve la cámara lista para fotografiarlo mientras daba la vuelta y levantaba el pulgar, sonriendo, luego de bajarse de la combi. de la combi que lo dejó 3 cuadras más allá por lo distraídos que veníamos.

así que hoy ha sido tan genial, así taaan genial, sobretodo por el clima de la mañanita, y por la conversación de Huaranga, y por las fotos de La Crocante, y por las travesuras de Ifi, y por que por fin germinaron las semillas de ganjah en mi jardín, que, aunque la vida (y sobretodo el internet) se encargue de darme mil motivos por los cuales renegar, no lo haré, no voy a renegar.

- oe, tú crees que la gente crea que vamos a cuadrar la combi por estas pintas de chorazos, cholo?.

- no sé, cholito, pero, por ejem, a ese patita, qué le vas a quitar, mejor págale el pasaje a ver si cambia esa cara de pavo. (qué miras oe, pan con pavo).

ese Huaranga, csm.

en promedio, una vez por quincena, desde hace más de un año, entro al purevolume de Rafo de la Cuba y me pongo de buen humor. qué simpática la música del barboncito, caray.

es chévere porque ahorita está sonando esa canción en la que el patita se queja con la chica de que siempre se hace lo que ella quiere, piruja de miércoles. las mujeres deberían fregarse todas (excepto la bartender de El Directorio y Helguita Poblete <3).

hoydía que me venía de Grau y miraba lo negros que han quedado mis brazos, me puse a escuchar a las chibolitas que hablaban de que este era el mes del amor y de la amistad. de la amistad decían, así, a la ligera, como quien se agarra a alguien en el Tizón, porque claro, ellas seguro tienen un rechupo de amigos y algún día tienen que achacarle a toda su manchaza. de la amistad. si ya de por sí me resultaba ridículo todo eso de que sea el mes del amor, ahora que pienso en que, alguien sin novio o novia, pudiera decidir, con el puño en alto, proclamar que no es el mes del amor si no el de la amistad, me provoca resortijones en la panza, aunque también puede ser el gas de la Kola Inglesa.

estoy tratando de contar cuántos amigos he tenido a lo largo de mi vida, pero la verdad no logro recordar más de 6 ó 7, por temporadas todos, no sé cómo hace la gente para tener un rehuevo de amigos, qué flojera, acordarse de todos esos nombres y todas esas caras y, probablemente, de todos esos cumpleaños. por eso yo siempre prefiero que mis patas se vayan nomás, así uno se olvida, avanza nomás cuñao, vete solo, como viniste.

en esta semanita que me deja, ha habido un montón de gente que había eliminado de mi msn que me ha hablado y hemos terminado riendo, así, un montón. eso es agradable. todos comienzan con el mismo 'o sea, como pendejo me eliminas', y luego terminamos haciendo planes para la noche, qué pajaza, quizá a ese paso termine teniendo un millón de amigos (contra guardada). aunque lo más probable es que siga, nomás, con la misma timidez, la cual hará que, por ejemplo, nunca obtenga el número de la bartender de El Directorio, así que, muchachita, como este blog es recontra popular y lo lee medio mundo, sé que te enterarás de esto, por eso, déjame decirte que está buenota, así, pa' darte, con la fe, chibola, qué fuerte que estás, mamita, ven acá que te hago cochinada y media, mamiiiita, por esta que si te agarro te desgracio. yaaaaaa. basta. basta, carajo.

el cielo estuvo realmente bonito ayer, parecía uno de esos Pezziduris tricolor, aunque haya sido una molestia el hecho de que hubiera tanta gente en el que desde hace un par de semanas es mi nuevo lugar favorito, ante tanta gente uno no puede llegar al estado al que uno desea.
hoy, cielito, estás más o menos nomás, te falta.
lo ideal sería que anocheciera a las 6:30, así podría llegar a tiempo para ver el sol ocultarse y luego quedarme todas esas horas que me he quedado últimamente, sólo para luego columpiarme y poder lanzar con tranquilidad

me he comprado una bolsa de caramelos de naranja en el nuevo minimercado chino ese, qué feo mercado, pero qué ricos caramelos, quisiera tener 158 soles para poder comprarme esa hacha, pero luego no tendría dónde ponerla, o el juego de sables por si algún día se me antoja un harakiri.

qué incómodo que la gente al verte caminando comiendo caramelos de tu bolsa te quede mirando como esperando a ver a qué hora le dices 'apóyame, varón'. es incómodo pero qué chu.

y zas, mientras escribía esto anocheció, pero igual sigues telaza, cielito.

qué bien se siente volver a casa en la 2.
hoy, más o menos por Sucre, me acordé de la conversación que tuve con Quemado, allá por el 2004. él me hablaba bien pachecamente de 'que te guste una hembrita no matter what' y sobre cuán dispuesto se puede estar a pasar por alto las atorrantadas de la gente y todo eso, bien feo su rollo.

ayer cuando llegué al City Bank y pedí con un tal Hans Tang, me dijeron que no estaba, que hoy no chambea, que se te puede pasar con su asistente, socio, si no te esperas al lunes.
ya, a ver, el asistente.
la asistente, aguanta... ¿D.N.I.?
...
tercer piso, anexo xxx, con Helga Poblete.

yo no sabía que era ella hasta que marqué el anexo, pregunté por la señorita Poblete y salió enceguecedora, de espaldas a la luz del sol que entraba por la ventana, con esas enoooooooormes gafas oscuras, le dije que no sabía que era ella, me preguntó si era cartero y le dije que no, y que ya no tocaba tampoco, ella ya no va conciertos, yo el nextel lo uso hasta las 6 nomás porque lo odio, es horrible, ella pensó que Joz era mi nombre, le dije se veía bien bonita, que el verano le sentaba genial, que su ropa y sus zapatos, que su cabello y su sonrisa, que qué fresquito se siente acá adentro, afuera hace un calorzote.

creo que realmente hay gente que a uno le puede agradar incondicionalmente, creo que sí pues, hay gente que me agradará incondicionalmente, y esto no tiene mucho que ver con esta señortia, claro. a Helguita seguramente no la voy a volver a ver hasta que al señor Tang se le vuelva a ocurrir descansar un día que yo deba dejar algo en su oficina, así que caballero, quizá en lugar de soltarme hablando las cosas chistosas que hablábamos en los conciertos debí decirle que me diera su número, que quizá podríamos ir pronto a ver alguna banda, aunque salgamos renegando, pero no, tal vez debi callarme casi al final en lugar de decir esa pachotada, tacto de elefante que le dicen.
tacto de elefante pues.

la cantidad de cosas que uno piensa cuando va en la 2, oye, qué bestia.

mi madre ya no es una señora joven, yo no quiero pensar en estas cosas pero pienso.

de adolescente fui un chico rebelde, seguramente una mala persona, una mierda, por ello nunca tuve cercanía con mi madre si no hasta ahora, ahora que ella ya no es joven y que yo odio la palabra 'juventud'.

a veces le pido que ponga en CNN, ella se levanta, aún con su dolor de pies, se acerca a mí, siempre en silencio, sin que me dé cuenta, y me pide que le repita lo que dije, que no me escuchó. a mí el alma se me parte un poco más, mi mamá siempre ha tenido más juventud que yo, aún ahora, siempre ha sido una madre estupenda, ella me ha dejado vivir de la manera que a mí mejor me ha parecido, que en mi caso ha sido 'la manera en la que se ha podido'.

yo no quiero pensar en esas cosas pero pienso, ella algún día ya no me va a poder preparar escabeche, ni pedirme que no llegue tarde 'porque hoy es Noche Buena y la Noche Buena se pasa en la casa, carajo, con la familia', algún día ya no va a ser la única persona a la cual me interesa realmente saludar por su cumpleaños, aunque a veces olvide la fecha, porque yo no heredé su memoria de elefante, porque ella es gordita y arrugadita como un elefante. y tremendamente tierna como uno.

cuando mamá ya no pueda estar conmigo yo seré la persona más triste en el planeta, eso es seguro, ya no habrán limonadas ni chaufa con Inca Kola. ya no habrán besitos en la nuca antes de despertar, cuando ella cree que aún estoy dormido, nadie se va a preocupar de cerrar mi ventana para que no me enferme aunque deba morirme del calor.

quizá paresca un niño de mamá, y es que yo quiero ser un niño de nuevo, quiero que me des 30 céntimos para irme a la primaria en la 61, mamá. si yo fuese un niño nuevamente tu serías más joven también. eres la persona que más quiero, mamá, eres la única persona a la que quiero, si tengo los ojos rojos es porque mi alma se ha roto un poquito más también ahorita. quiero ser un niño mamá, pero soy un viejonazo nomás.

te quiero, quiero que me cures de nuevo del asma, mami.


"Salud, viejita y bendito sea este silencio que también nos ha abrazado, jubiloso. Salud porque todavía estás aquí".

una nueva manera de dar a notar mi nueva faceta de recontranerviosohastalashuevas es el pronunciar mal los nombres de las canciones, vaya vergüenza.

así que 'smells like you meant it', ¿no?, ¿quién canta eso, ah?, ¿es stoner rock?. ¿the things there was wrong?, ¿en qué disco de Radio Dept. viene eso?.
basta.

acabo de dejar un mensaje en un fotolog en el que hablaba sobre lo tontos que me parecen los posts de este blogcito, que me releo y no me entiendo. y que así pues, yo debería estar lustrando mis zapatos para ir el lunes al colegio y juntando las cutras del pan para comprar licorbaratoparaadolescentes. una vaina. estos 22 años los merece alguien más, yo nica.

yo debería tener 15 años todo el tiempo, recuperar mi seguridad de aquellos años, mi miraba clavada en los ojos ajenos, mi mentón en alto y mis hombros atrás, mi desfachatez. desfachatez, te extraño. debería recuperar mi brillante cabello, sobretodo eso, mi brillante y corto cabello muy negro. quizá deba teñirme el cabello de azabache y recuperar mis piercings, ja.

listo, la inseguridad es mi nueva bandera, caballero, chicho.
tratar de cambiar eso sería tan dificil como salir de la tienda de Puigross con las manos vacías, como hacerle un perfect a Sagat: evitemos.

evitemos.

siendo las 9 con 45 de hoy: esto es el primer bajón del año (habías tardado, pillín).

yo creo que voy por buen camino en eso de ser un buen tipo, en no ser malo, me esfuerzo. yo trato de entender algunas cosas, pensar (cosa que odio): no se puede, caray.

ayer César me hablaba sobre cómo cambian las cosas, él usaba esa frase que tanto me gusta: ‘el mundo da vueltas’, decía, también decía que la venganza era dulce, pero yo, la verdad, prefiero lo salado, y eso es otro punto en contra.

todo esto no me gusta: el tartamudeo, el contarse los dedos, el comerse el pellejito detrás del labio inferior: no me gusta. seguro en unos días comenzaré a guiñar los ojos, así, convulsivamente, no me gusta.
ahora creo que sobrellevaré mi bajón de la única manera en la que puedo hacerlo: me sentaré a leer, fumaré, aún tengo cigarros, seguro que voy a poner algunas películas en estos días, en fin, voy a sentarme a esperar que el mundo dé, nomás, la vuelta.

a ver, mundo, una vueltecita.

hoy, al despertar, descubrí que mis sandalias bambarén, efectivamente, no iban a durar para siempre, así que, caballero, las boté nomás.

las tostadas de pan de anteayer estaban ricas, el café estaba caliente.
saqué al gato y llovió.

que la lluvia me descubriera descalzo pisando el poquito grass que queda en mi jardín ha sido quizá una de las mejores cosas del año, pedirle a mamá que me aviente los cigarros por la ventana y oír que, si me resfrío, ella no me va a cuidar; ver que el gato corre y corre dándole vueltas a los chanchitos del jardín; recapacitar en la idea de pedirle a mamá que me aviente también la cámara, ese tipo de cosas hacen que, carajo, no se me borre la risita esta.

me gusta pagar 0.50 hasta La Punta porque en La Punta puedo hacer lo que me da la gana, porque los serenos son zonzos o no sé, porque la tarde es más bonita por allá, porque seguro si sigo pasando seiscientas veces por día por todo Grau, veré a Luna entrar a su casa con su uniforme de colegio y su mochila Porta con parches de Korn, a Luna le gustaba Korn y a mí me gustaba ella y los flanes con leche de su mamá. en fin, nada de nostalgia acá.

sospecho de ti, 2008, algo te traes entre manos, si las cosas me van bien no es gratuito, no te creo ni un carajo.

hoy es enero 11, pero eso uds ya lo saben:

cuando yo tenía 10 años, allá por los noventas, era acólito en la Capilla Virgen Misionera, usaba un uniforme rojo y blanco que no recuerdo cómo llamaban.
en diciembre 8 del '95 yo debí acolitar, era mi cumpleaños, debí acolitar pero no lo hice porque ese día era mi primera comunión, mi papá me había comprado un pantalón azul marino, una camisa blanca de manga larga y una corbata chiquita, con elásticos porque yo aún no sabía hacer el nudo.

después de la primera comunión y del paseo por casa de mis tíos que decidí hacer para juntar más propinas, llegué a casa muy cansado y decidido a terminar mi día jugando monopolio con el abuelo. cuando llegué estaba en casa Inés, ella era novia de mi hermano, me caía muy mal y, la verdad, no la quería ver, pero antes de que pudiera llegar a las escaleras y subir a mi cuarto, ella me llamó desde el comedor y me dijo, con su natural cara de babosa: 'ven, mira', luego mamá también me llamó.

ella había nacido 4 días antes. como yo nunca fui bueno para poner nombres, mamá decidió llamarla Candy, cabía en la palma de una mano y era blanca con manchas chocolates, chusquita y muy bella, como me gustan las cosas. Candy era mi regalo de primera comunión, yo la hubiera cambiado por todas mis propinas.

recuerdo cuando aprendió a caminar, la manera desalmada de la que mordía la mano del abuelo, los gritos de mentiritas que le daba para que se bajara de mi cama cuando amanecía a mi costado, recuerdo cómo le gustaba la leche de tarro. yo quiero mucho a Candy. ahora ella tiene 12 años y mañana van a inyectarla. se va a dormir. está enferma Candy. lleva varios días cabando un hoyo en el jardín en el que, seguro, quiere que se le dejen dormir tranquilita.

pero, aunque todo parezca indicar lo contrario, no es triste que ella se vaya, yo no estoy triste, este no es un post triste, en absoluto. Candy se va y ya no va a estar enferma.

chau, Candy. yo te quiero, Candy, chau.

anotaciones para el día de hoy:

- admiro la brillante labor del tiempo.
- ¿porqué los panes con pollo de la señora de Galerías Brasil son tan ricos?.
- compartir más a menudo mi cajetilla de cigarrillos.
- 2008, te estás portanto bonito, así me gusta, hijito.
- a pesar de la delgadísima sábana y la ventana abierta, no me estás dejando dormir, calor.
- qué bonitos son siempre los calendarios de San Fernando, qué ganas de sonreír, caray.
- qué vivan los primeros amores.

no puedo saber exactamente en qué consiste mi alegría. pero lo puedo intuir: estoy tomando lo que la vida me deja a la mano (no, no me he vuelto un ladrón). me da una poca de gracia (y otra cosita) el hecho de que comience a irme muy bien habiendo empezado el año con todas esas espectativas y ese positivismo y eso. qué paja, caray.
hay muchas otros hechos que ayudan, claro, no logro, por ejem., saber cuánto ha influido en mi nuevo buen ánimo la escena de los amigos cocinando mientras vemos que Perú le da una tunda a Bolivia, uhm no sé cuánto habrá influido el refresco de mandarina de la señora de Galeras.
debería pensar de que en realidad mi buen humor no se debe a que me esté yendo mejor en algunos aspectos, tampoco en haber vuelto a buscar la hojita que alguna vez fotografié y de la que Gina se burló en año nuevo, no, yo creo que mi felicidad tiene que ver con aspectos mucho más primarios: barriga llena, corázón contento, así dice la gente.

por si las moscas me voy por otro pan con pollo a la Brasil.

*en la imagen: yo cuando era un bebé según Ifi.