yo entiendo todo lo concerniente a alejarme de la gente que me llega 7 dedos debajo del ombligo. bien centrado. es algo natural en mí. cuando alguien me resulta desagradable, lo hago. y es genial. pero hay, ciertamente, personas de las cuales nunca quise alejarme. 2, con exactitud. afortunadamente mañana es cumple de una de ellas y le regalaré una pipa bien paja. espero que algún día regrese Eduardo para regalarle algo también.
estoy contento.
y, además, beberé.

habremos de estar muertos
para cuando salgan
de la ciénaga
las sierpes.

lanzaremos poesía.
abrazaremos quebrados
las paredes el convento.
y es que somos pedazos de heridas

tu vives creyendo en vaticinios,
en Mesías pavorosos,
sangrantes, tan perfectos
como la rajadura del revólver.

yo estoy muerto
y vivo feliz
con mi cadáver.


invierno del '05. amanecer.

me he convertido en un buscapleitos. quién lo diría: como canevo, como beto, de los choches, como braulio.
quién diría pues. eso, podría decir, que es producto del estrés por la búsqueda del brillante, hueverazo, cercano y bien remunerado nuevo empleo, es causa del exceso de radicales OH por litro de sangre, padre ausente, madre sobreprotectora, hermanos jijunas, perritos que me mordían y jueguetes chinos dañiños para la salud, pero lo más probable es que se deba, únicamente, a la nostalgia de los nudillos enrrojecidos (los míos, se entiende) y la sangre ajena.
¡ay diosito, mira que eres malo! ¡tanto zonzo atorrante en la calle y yo acá pasando vergüenzas por no tener a quién hacerle pupa!, mal causa eres, barbón. así no se juega, y yo que hasta monaguillo he sido por las puras, así me tratas, peor que a hijo, vas a ver.

mentira! maricón eres, Joz, porque no dices que exageras por zonzo, ah? porque no dices que quieres mecha por las puras waves, ah?, ahí te haces el parroco, no, causa?, ahí sí miras al suelo, 'che te hache achí'. so vivo, pedazo de gil.

ahora, después de los pequeños instantes de sentimiento de culpa, debo reconocer que hay algo bonito en eso de decir 'lo sé, he sobreactuado, lo siento', 'estoy seguro de que no era para tanto', 'a la próxima méteme goma y dime que te haga caso, con pana, en la cara'. hay algo bonito en eso y probablemente sea la sonrisa y el abrazo, y yo sé que por dentro estás pensando que soy un pavo y que como me quieres tanto me perdonas mi huevada, yo lo veo en tu carita, en tu mirada de 'ya ven, acá, hijito', 'de, ay, toda la vida...', pero yo también sé que atrás de esa cara hay bastante de esperanza y de ternura, yo ya he visto esa mirada antes en cara familiar, cuando llegaba del colegio con la camisa rota y roja, con el ojo morado, con marcas rojas como largas culebras en el cuello, producto de la presión. ya la he visto pero no la quiero volver a ver en ti.

yo, no sé, supongo que es parte del por qué me gusta tanto tu nombre en mi estado de facebook y tu número en mis tríos, te quiero porque tú crees en mí y nadie nunca ha creído de esa forma. ahora, hay un por qué dentro de signos de interrogación y, seguramente, seguirá estándolo, hay cosas que me descabezo por explicar y, la mayoría de las veces, lo logro, pero porqué me tienes camote, porqué tanta confianza en mí, eso es inexplicable.

la siento, ñam, vamos a caminar y a ponerle chapas a la gente, ya?
vamos a comer churros donde la chica que despacha de mala gana, ya, ñam?
vamos a la casa.

este blog es un lugar triste. como despedirse o como terminar la secundaria. como aceptar que se murió papá. obscuro y triste.
y eso no está mal, después de todo, este no es un post triste, ¿cómo se podría?

llegan momentos, muy esporádicamente, en mi vida, sobretodo al despertar, en los cuales realmente me arrepiento de ciertas cosas; afortunadamente ese sentimiento ya no permanece. no como antes. luego de un instante, ya no hay. me siento bien. the lonely position of neutral. envuelto en mi sábana blanca y rodeado de almohadas, bien y solo. muy solo. y no está mal.

ahora todos esos conflictos se han ido: qué bien no tener un empleo o que mi cuenta bancaria ya haya alcanzado, hace rato, los 3 dígitos. qué bueno es marmotear todo el día. siempre perder el tiempo. qué bueno dormir solo.
miento: yo no quiero dormir solo. eso es falso.

pero ya no pienso en moverme más, no logro nombrar un lugar en el cual me gustaría vivir, una ciudad, en qué país. no lo veo. no tengo idea de dónde quiero vivir. eso me deja tranquilo.

yo, amigo, no tengo la menor idea de dónde podría vivir, pero estoy muy seguro de con quién.

pienso en la playa.

hoy pensaba en las cosas que, conociéndome, voy a extrañar. qué aburrido es extrañar. lo que me sorprende es, precisamente, las cosas que no creo que me vayan a hacer falta, lo que no extrañaré, como los fines de semana, el canal dos, el desayuno con frugos y pan con jamonada en cama. esas cosas me tienen sin cuidado.

lo que me va a partir los huesos, seguramente, será tener que desactivar el protector de pantalla del celular, guardar los libros, romper la notita, ayer estuve cerca, ya con los días podré.

también extraño huanchaco. huanchaco, tú también me extrañas, di? voy a volver huanchaquito, ya no me extrañes más, voy a llevar mi cuerpo huesudo nuevamente hacia ti. mis sandalias y yo te extrañamos mucho.
me voy.
y buscaré un empleo allá.

algunas cosas que me arrepiento no haber hecho en Huanchaco:

- tomar una taza de café en el balcón del hospedaje.
- embriagarme en el muelle.
- pescar.
- perder el aliento de tanto correr.
- encontrar Pilsen Callao.
- quedarme a vivir.

yo no sé qué sentir cuando recuerdo la cara de Yolita, y la mano de Yolita haciéndome 'chau'.

chau -me dijo y me fui. no sé qué sentir.

de pronto es como si un pedazo mío se quedara en mi trabajo, en mi casillero vacío, en mi taza para tomar la leche que ya no volveré a usar. no va a ser dificil dejar de extrañar la taza de la leche, ciertamente.
supongo que, hasta cierto punto, me encantaría decir que no me interesa más ese lugar, de hecho, recuerdo el gesto obsceno que hice al cruzar la puerta y sonrío, sonrío realmente contento, contento de saber que no volveré a discutir con Carlos ni a salir de ahí renegando y rojo. ya no más las discuciones con Carlos que terminan conmigo planeando un atentado con un taza de café sobre el escritorio de mi cuarto. ya no más salir rojo de la cólera y ponerme más rojo aún de saber que al día siguiente deberé volver al mismo maldito lugar.

odiaba ese trabajo, pero no puedo dejar de pensar en la cara de Yolita, y en las caras de Renzo y Denisse; en la cara de Mariela. no sé qué sentir con respecto a dejar el trabajo.
sólo sé que me siento bien de saber que ya no deberé esperar al fin de semana para verte y llevarte a caminar.

ahora las cosas toman forma
formas oblicuas, humanoides. a veces neblinosas.
bellas formas.

yo podría distinguir a lo lejos
un ciervo, desollando
a un puma.
y podría distinguirlo
por un sencillo motivo:
lo recuerdo como si fuera ayer.
no es una de las formas más bellas
pero lo recuerdo muy bien.
sobretodo por las noches.

eso no es difícil, uno
recuerda mejor
las cosas
por
la noche.
como las formas en su interior.
recuerdo cada una de las formas en mi interior.
pero eso no importa.

carece de valor,
como el viejo boleto de bus al final de tu billetera.
y carece, aún más, de valor cuando te callas,
no estás hablando y te callas.
carraspeas para aclararte la voz. toses.
y el bendito sabor a sangre nuevamente.
las formas rojizas dentro tuyo.
es entonces que comprendes que por fin ha sucedido,
que el sabor a sangre no es más
que tu corazón que estalló en mil pedazos.
todos de formas majestuosas.

anotación primera: extraño las pantallas azules de los celulares.
anotación segunda: qué bonito tener de nuevo l-kan y the boy at least likely to.
anotación tercera: todo lo que haga falta para llegar contigo a huanchaco.
anotación cuarta: sábados libres. yuhuu.
anotación quinta: hoy no pagué pasaje.
anotación sexta: no te vas a salvar del corte de cabello.

en estos días, en los que, por demasía de tiempo, me la he pasado limpiado mi cuarto, me he dado con la hermosa cachetada del dibujo a medio terminar y la cajita a medio terminar y el texto a medio terminar y me da miedo que mi vida se haya quedado a medio terminar. quizá ahora tenga un poco más de tiempo para acabar las cosas que dejé a medias. la verdad me gustaría empezar con cosas nuevas, aunque también hay otras cosas, como la canción a medio terminar, o la consola de videojuego a medio arreglar, o las cosas que ya no tienen arreglo. como extrañar, eso jamás tendrá arreglo para mí.

hoy que caminaba rumbo a esta pc, recordaba las bonitas semanas del verano pasado, la noche y el fin de semana, el entresemana también también lo recordé, en realidad no he hecho otra cosa en los últimos días.
ahora que comienzo a sudar como un cerdo recuerdo cómo odio el maldito verano y cuánto extraño el que pasó. ojalá vuelva uno como ese, no me importaría tener que carbonizarme bajo el sol a cambio de uno como ese.
y esa es otra de las cosas que ya no tienen arreglo para mí.