grítame, a ver si estás.

Hoy es 14 de setiembre y lo sé, es un día especial, puedo ver la ciudad, la luz, y sentir el aire en mi rostro, un rostro pálido y desorbitado por consecuencia de los fármacos, pero finalmente un rostro feliz ya sea por la Sertralina o lo que fuese. He pasado de ser un vegetal, un ser muerto, viviendo con un miedo desmedido e irracional ante cualquier cosa, ataques de pánico, ansiedad, y miles de cosas que literalmente me estaban/están matando. Son días complicados y demasiado fuertes como para contarlo, pero hoy, hoy estoy viva y eso es lo importante, y aquello es una señal de fortaleza de crecimiento, que quizá me tome años de terapia y medicación. Gracias a todos por haber cuidado de mi, por haber evitado lo peor, sobretodo gracias a Diego, él es mi referencia, mi guía, tus desvelos y preocupación han sido parte de mi mejoría. La vida me está dando una segunda oportunidad y la muerte que me acariciaba ahora me da la espalda. Aún tengo mucho miedo de perderme y no saber quien soy, de perderme entre la vida y la muerte, pero aquí me tienen viva, fuerte y feliz, ya sean por los fármacos o lo que sea, estoy AQUÍ y aquí me quedaré con ustedes, mi familia, mis amigos, mi novio. Los quiero eternamente. 

Louise

me gustas porque tienes el color de los patios de las casa tranquilas
y más precisamente:
me gustas porque tienes el color de los patios
de las casas tranquilas
cuando llega el verano…
y más precisamente:
me gustas porque tienes el color de los patios
de las casas tranquilas en las tardes de enero
cuando llega el verano…

y más precisamente:
me gustas porque te amo.

jgr.

how she turns shower knobs like she's opening a safe.
how she blows out candles-
blows out candles-
blows out candles-
blows out candles-
blows out candles-
blows out...
now, I just think about who else is kissing her.
I can't breathe because he only kisses her once -he doesn't care if it's perfect.
I want her back so bad.
I leave the door unlocked.
I leave the lights on.

nh.

shame dean.

nunca
amor
me
has
abrazado
tan
fuerte
como
ahora
que
nos
estamos
cayendo
de
la
moto.

lh.

ese lindo momento en el que suena la alerta de wishlist de soulseek. ♥

venía en la 22, en plan tranqui. el clima está como bonito pues, no? uno se relaja con facilidad.
la radio estaba en una de esas emisoras del recuerdo.
venía pensando en lo sucias que se han puesto mis zapatillas. me gusta caminar cuando la calle está húmeda. mis tabas se hacen mierda. de todas formas es bueno vivir así. ya encontré mi punto medio entre el hueveo y la chamba.
todo el día he estado concentrado en hacer dinero. cuando me meto de esa manera, creo que la hago. igual el dinero no es algo que me interese demasiado. en todo caso, cumplí mi objetivo, todo perfecto. podré salir.
supongo que a veces salir es bueno. si no estuviese tan entusiasmado por ese concierto seguramente no saldría. me la paso bien así. beberé, lanzaré con los amigos. espero que me peguen bastante en el pogo.
en fin venía pensando en eso también, todo relax.
y nada, en la radio comienza el arpegio en re, el arreglo de piano y eso. hay veces en las que no te aguantas y simplemente te sueltas cantando, qué chucha pues. total, tampoco es que cante tan feo. y me mandé, así. perfil bajo, claro. pa uno.
poco después de comenzar el coro, con este efectito de violín tan bonito, de sinte antiguo, me di cuenta de que habían un tipo sentado detrás mío y otro dos asientos a la izquierda que cantaban también, perfil bajo, pa uno.
si yo subiese a un bus y me ganara con que 3 tipos están cantando, bajito, para sí mismos, un gato en la oscuridad, pero así recontra feeling: o me bajo en one, indignado, o los tomo de la mano y nos vamos todos al sagitario. bueno, no tanto.
cualquiera podría decir que fue una situación patética.
pero no, fue bastante simpático.
ojalá en la próxima coaster a la que me suba suene feliciano.

sturgeon tenía toda la razón, compañero. en todo.
qué tal serio.

toma nota:

extraño esos días en los que no era una estupidez hacerse fan en facebook de cosas tan básicas como 'dormir'.
me voy a dormir.

mis sábados por la mañana son un toque intensos. hago cosas y me conozco. luego camino mucho y me conozco más.
el mundo me hace conocerme.
contra todo pronóstico mío me ayuda a arreglar mis roches. Sion también está en Babilonia pues.
positivo, mi hermano. por esta vez dejaré la ficción.

este último sábado iba por la calle, miraba el cielo, me tocaba la cara, los ojos, la boca, como conociéndome. tenía cierta sensación de vacío pectoral. caminaba tranquilo. gritaba traición, gritaba inconformismo, gritaba varias cosas, a veces gritaba cosas mías que se perdían entre el bullicio. traicioné a la marcha, eso es lo cierto. gritaba no contra el gobierno, contra la clase política, ni contra la represión. gritaba por el intenso dolor de ceñirme a un plan, de que este funcione pero sea tan lento, de que se me acabe el tiempo, de esperanzarme. gritaba contra mi ataque de pánico, contra el miedo a enviar mails redactados hace tanto. gritaba contra el miedo nada más. contra mí.

quizá pueda tener algo de odio y resentimiento aún. pero contra mi plan, contra mí. jamás contra mi objetivo, jamás contra ti. ni una pizca de mala fe. ni un pedacito de mala onda. ni una fruncidita de ceño, ni una torcida de boca. esperanza y perseverancia. nada más.

por eso gritaba, por perseverar. culpaba al gas cs de mi malestar, al gobierno por mi cólera, a la represión por mi agitación. pero no. estaba manifestándome en contra mía. 'Joz decía que todo cambiaría. mentira, mentira: la misma porquería', asumo. pero no es tan cierto. algo ha cambiado. luego caminé lejos de ahí y me culpé.

reviso las fotos de manifestaciones anteriores y encuentro muchas de un cartel que dice 'desahuevate', sin tilde. no lo tomo personal. lo haría si tuviera tilde. pero voy a desahuevarme de todas formas.

tras largas discusiones sobre el egoísmo. he decidido tener un poco de eso. he decidido alejarme un poquito del plan. de la forma pero no del fondo. la esperanza es lo único que tengo para pelear.
mi cerebro era una cosa muy compleja y ya la entiendo mejor, es cierto. pero para mí nunca es suficiente.
mi próxima meta es que lo sea.
mi próxima meta es vencerme.
voy bien.

empezando por abancay, me duele todo.

está oscuro, pero no tanto. partículas sólidas flotan y brillan por la poca luz del sol que se cuela por entre las cortinas.
la cosa está tranquila, parece domingo, maso las 5. zota.

los brazos mécanicos del apilador entran por la ventana de la furgoneta. hay equipos en ella, cosas, pero igual está vacía, demasiado vacía. abandonada. como con pena.
los brazos mecánicos salen. la toma se abre mientras salen. se puede ver por un segundo el techo de la van.
los brazos vuelven a entrar. esta vez se elevan dentro del vehículo, destrozando el techo. pasan directo, como si no hubiese fuerza contraria alguna. estoy pensando en un metal caliente y una bolsa.
los dueños del vehículo ven el show de cerca. es algo terrible pero es lo correcto.
el apilador ha colocado los brazos sobre la parte delantera de la van. bajan firmes y parten el vehículo en dos. todo esto sucede tan lento que no se reconoce ni una pizca de violencia. no hay agresión.

se da la orden: los restos de la víctima son recogidos por los mismos brazos mecánicos que la destruyeron. los llevan a la compactadora. hábilmente son acomodados dentro de ella. se ve rústica, bastante antigua, pero efectiva. los bloques de metal se mueven. los restos del vehículo inician una danza maravillosa. los metales se quiebran, los faros estallan, los líquidos escapan, primero fuertemente, luego fluyen con calma, con resignación. las ruedas pierden aire. sin duda alguien podría decir 'eso fue una furgoneta'. es fácilmente reconocible. pero ya no lo es más. ahora es otra cosa.

el sol está cayendo. los dueños del vehículo, aunque muy distintos entre sí, comparten el alivio en la mirada. todo este trámite es necesario, sin duda. pero es triste, hay una parte de cada uno en ese montón de chatarra comprimida que tanto problemas les ha causado. las cosas no desaparecen porque tomas una decisión, porque la ejecutas. se me ocurren decenas de cosas que van a permanecer dentro de ellos luego de la destrucción de la furgoneta (que tantos problemas les ha causado).

todos esto ha sucedido tan rápido, una masacre no debería durar tan poco. es una cuestión de respeto. no duele menos porque sea más rápido.
o quizá son cosas mías.
la furgoneta fue destruida, no ha sido la decisión más feliz.
no ha sido la mejor solución pero fue la que estuvo a la mano. uno tiene que servirse de la vida. yo lo entiendo.

mientras tanto. una canción triste de domingo.
como a las 5.

un borrador del blog que sólo dice 'mi acrofobia y el cerro San Cristobal.'

31.08.08

el sábado me llevaron a disparar. 

mientras me alistaba para salir pensaba en canalizar mediante el ejercicio toda mi mala onda, hacerla salir nomás, toda para afuera; total, está que hace bulto acá. he visto en mucha películas que uno imagina una cara en el objetivo, una forma particular, se concentra en ellas y desfoga así sus frustraciones and shit y yo tenía varias de esas. quizá no tantas, pero tenía algunas.

hicimos una competencia de puntería y gané. imaginando que le disparaba a la rueda del bus, gané. de tu bus, gané. el poder de la mente es increíble. cargaba el arma y pensaba, ahora sí ya te jodiste, reconchatumadre, y plin, disparaba. gané pues. 

pero no, en realidad.

supongamos que realmente le daba a la rueda del bus. si este hubiese estado detenido, se retrasaba el viaje lo mismo que dura cambiar de llanta. igual te habrías ido.

si el bus hubiese estado en movimiento, seguramente el chofer habría perdido el control de él y se sacaba la entreputa contra algo o terminaba patas para arriba. no me conviene.

gané la competencia imaginando que le disparaba a la rueda del bus de mierda que te llevaba a Cusco. no debí hacerlo. eso debería ser considerado una trampa. la próxima vez imaginaré mi cara en el objetivo, mi pecho, mi ego.

eso será suficiente consuelo para aguardar a que regreses de una vez y me digas dónde estarás el viernes. 

o probablemente no.

ser negativo tiene algo de bonito también. pero lo mío, más que eso, es desinterés, darling.

Corintios 13:11

cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, razonaba como niño; pero cuando llegué a ser hombre, dejé las cosas de niño.



.no.

más no te asustes: siempre se me pasa.

la desesperanza es atrevida, baby.

pancito con pejerrey para el alma.

tengo ganas de que me secuestren...