esto soy yo, este flaquito que escucha a Perales mientras se moja y tose.

hoy mamá me preguntó si me había molestado porque no me guardó gaseosa, como le pedí. le dije que sí. mamá me dijo que si yo pensaba que ella era adivina, que porqué no le digo cuando algo me molesta. no recuerdo cuándo fue la última vez que me dijo eso, luego tosí y rogué porque me diera sueño: no quería pensar en eso de que la gente no sea adivina.

mamá y chino tienen razón después de todo: la gente no es, pues, adivina. adivino es mi mp3 que tiene música tan precisa siempre, adivino es Rufus, él no es gente, él siempre sabe, siempre me hace sonreír cuando canta, así, tan triste, porque, obviamente, esto soy yo: este muchacho que disfruta de la música triste y cobija su Malboro Light de la lluvia, esto soy yo y para gusto ya estuvo bueno: ya no quiero más salidas.

me molesta. me molesta que, agradándome tanto, mi mundo no encaje en el suyo. me molesta y reniego, luego toso y culpo a la lluvia, al viento, a estas insolentes gotas que golpean el cristal de la combi.
esto soy yo y me agrada.

definitivamente me da miedo.

esta chica me pone demasiado nervioso y es algo con lo que no puedo: soy un cobarde. no estoy a la altura. qué ironía, caray.

esto es sencillo: ser un cobarde y alejarse: me alejaré, voy a dejar todo este asunto y algunos otros más, de esta manera cuidaré mi salud y mi bolsillo.

alejarse. alejarse suena bien. la tranquilidad, Joz. la tranquilidad, tu lonely position of neutral, a que ya se le extraña, eh. alejarse, Joz: la tranquilidad.

cuando Ifi deje la casa esta será un lugar triste.
mi casa va a ser un lugar muy triste.

yo sé que no debería ponerme así todo emo con lo bonito que me ha estado tratando el 2008, pero pucha, que te cambiaría todo por que no se la lleven. todo lo paja que me estás dando, 2008, todo lo te cambio. todo.

a ver, dime, ¿este es el precio por no haber sido mojado en febrero?, ¿esto es lo que cuesta las últimas sonrisas de estos meses, eh?.

no siento la garganta, 2008, me cuesta respirar y todos los músculos de mi cuerpo están semiadormecidos, aún así decidí trabajar, ¿con eso puedo conservarla siquiera una semana más?, ¿me prometes que no te la llevas, 2008?, dale, mira que me estoy portando bien.

estoy siendo bueno, te juro, rctm, que estoy siendo bueno.
yo no me meresco esto ahora, ya te cagaste, por esta que ya te cagaste, tú no me conoces, pero que te cuente el 2003 cómo es que soy, ctm, ya te cagaste.

se mudan. se llevarán a Ifi de casa. mi Ifi, se va mi Ifi.

ya pues, no hay viaje, qué chu, no voy pues, tanta huevada, ni que me estuviera muriendo por ir pues, ja, qué se habrán creído, que uno no tiene mejores cosas qué hacer, qué chucha, no voy pues, me arrebato y no voy nada.

igualito nomás mañana me voy a hacer mis compras a galerías, porque no habrá viaje, pero el mundo gira igual, causita.

ya tengo las suficientes películas, los suficientes chocolates, los suficientes discos, y un poquito de licor. tengo de todo acá para pasarla genial, nada que viajes ni cojudeces, csm.

segurito que se cae el bus, ah, segurito que se cae, ya van a ver, segurito que los violan. jum!


chamadre, yo quería ir, oye.

me hubiese gustado que me vieras regando hoy mi jardín, realmente me hubiese gustado. quizá habríamos podido acabarnos la cajetilla que dejé a medias, y hubiese hecho un amague con la mano, como si te fuese a mojar, y habrías gritado, con esa voz tan particular, tan, tan particular.

oye, me agradas.

podría pasarme todo el día hablando de eso, de hecho, Cynthia dice que sólo hago eso, pero, o sea, no es posible, recuerdo que hoy por la mañana le pedí a Grace que me alcanzara el azúcar, en ese momento no pensaba en nada relacionado al hecho de que me agradaras, esa Cynthia es una floro.

todas las mujeres son unas floro, pero tú me agradas.

callahan

parasol

cuando pienso en esa época en la que era realmente un niño, la primera imagen que logro recuperar es la del techo de mi sala, la figura del oso corriendo que formaban las manchas en la pintura. yo, mi asma, mi oso y mi sofá, todo el largo día. todos los días.

qué feo pues, ponerte a pensar en cosas así mientras te acabas tu pan con lomito y tu amigo te habla de lo divertido de ayer, quizá la culpa de todo la tenga Rufus. ese Rufus, cabrazo de miércoles, ahí, pero, por otro lado, pues ya debería de andar acostumbrándome a esos recuerdos, total, todo lo que hago es vivir de ellos, sacarles el jugo y luego apretar la cáscara cerca de mis ojos, soy un emo en potencia pues, qué duda cabe de eso.

anoche, mientras ‘across the universe’ taladraba mi parietal derecho, creo que pude sentirme realmente triste, la imagen de mi oso que corre no se va a ir, hoy cuando llegué a casa traté de buscarla, miraba el techo como quién exige cariño o agua y desagüe: mi osito ya no estaba, seguramente porque yo ya no soy un niño o porque ya mi asma me dejó, entonces por fin he podido sonreír, es extraño, yo lo sé. ahorita sonrío y no lo entiendo, recuerdo el Jorge Chávez, el sabor del pan con soledad, el Baquíjano y Carrillo, recuerdo una llamada que me dio mucho miedo y sonrío más, como si todo esto fuera parte de una broma, ¿dónde está la cámara?, ya, sáquenla de una vez, no sean chistosos.
por favor no sean chistosos.

lo que necesito ahora es conseguir un nuevo oso, uno sentadito para que no se vaya nunca.
hoy iré al cementerio.
qué felicidad hoydía.


moon over soho

creo que es un sueño más