me he convertido en un buscapleitos. quién lo diría: como canevo, como beto, de los choches, como braulio.
quién diría pues. eso, podría decir, que es producto del estrés por la búsqueda del brillante, hueverazo, cercano y bien remunerado nuevo empleo, es causa del exceso de radicales OH por litro de sangre, padre ausente, madre sobreprotectora, hermanos jijunas, perritos que me mordían y jueguetes chinos dañiños para la salud, pero lo más probable es que se deba, únicamente, a la nostalgia de los nudillos enrrojecidos (los míos, se entiende) y la sangre ajena.
¡ay diosito, mira que eres malo! ¡tanto zonzo atorrante en la calle y yo acá pasando vergüenzas por no tener a quién hacerle pupa!, mal causa eres, barbón. así no se juega, y yo que hasta monaguillo he sido por las puras, así me tratas, peor que a hijo, vas a ver.

mentira! maricón eres, Joz, porque no dices que exageras por zonzo, ah? porque no dices que quieres mecha por las puras waves, ah?, ahí te haces el parroco, no, causa?, ahí sí miras al suelo, 'che te hache achí'. so vivo, pedazo de gil.

ahora, después de los pequeños instantes de sentimiento de culpa, debo reconocer que hay algo bonito en eso de decir 'lo sé, he sobreactuado, lo siento', 'estoy seguro de que no era para tanto', 'a la próxima méteme goma y dime que te haga caso, con pana, en la cara'. hay algo bonito en eso y probablemente sea la sonrisa y el abrazo, y yo sé que por dentro estás pensando que soy un pavo y que como me quieres tanto me perdonas mi huevada, yo lo veo en tu carita, en tu mirada de 'ya ven, acá, hijito', 'de, ay, toda la vida...', pero yo también sé que atrás de esa cara hay bastante de esperanza y de ternura, yo ya he visto esa mirada antes en cara familiar, cuando llegaba del colegio con la camisa rota y roja, con el ojo morado, con marcas rojas como largas culebras en el cuello, producto de la presión. ya la he visto pero no la quiero volver a ver en ti.

yo, no sé, supongo que es parte del por qué me gusta tanto tu nombre en mi estado de facebook y tu número en mis tríos, te quiero porque tú crees en mí y nadie nunca ha creído de esa forma. ahora, hay un por qué dentro de signos de interrogación y, seguramente, seguirá estándolo, hay cosas que me descabezo por explicar y, la mayoría de las veces, lo logro, pero porqué me tienes camote, porqué tanta confianza en mí, eso es inexplicable.

la siento, ñam, vamos a caminar y a ponerle chapas a la gente, ya?
vamos a comer churros donde la chica que despacha de mala gana, ya, ñam?
vamos a la casa.

este blog es un lugar triste. como despedirse o como terminar la secundaria. como aceptar que se murió papá. obscuro y triste.
y eso no está mal, después de todo, este no es un post triste, ¿cómo se podría?

llegan momentos, muy esporádicamente, en mi vida, sobretodo al despertar, en los cuales realmente me arrepiento de ciertas cosas; afortunadamente ese sentimiento ya no permanece. no como antes. luego de un instante, ya no hay. me siento bien. the lonely position of neutral. envuelto en mi sábana blanca y rodeado de almohadas, bien y solo. muy solo. y no está mal.

ahora todos esos conflictos se han ido: qué bien no tener un empleo o que mi cuenta bancaria ya haya alcanzado, hace rato, los 3 dígitos. qué bueno es marmotear todo el día. siempre perder el tiempo. qué bueno dormir solo.
miento: yo no quiero dormir solo. eso es falso.

pero ya no pienso en moverme más, no logro nombrar un lugar en el cual me gustaría vivir, una ciudad, en qué país. no lo veo. no tengo idea de dónde quiero vivir. eso me deja tranquilo.

yo, amigo, no tengo la menor idea de dónde podría vivir, pero estoy muy seguro de con quién.

pienso en la playa.

hoy pensaba en las cosas que, conociéndome, voy a extrañar. qué aburrido es extrañar. lo que me sorprende es, precisamente, las cosas que no creo que me vayan a hacer falta, lo que no extrañaré, como los fines de semana, el canal dos, el desayuno con frugos y pan con jamonada en cama. esas cosas me tienen sin cuidado.

lo que me va a partir los huesos, seguramente, será tener que desactivar el protector de pantalla del celular, guardar los libros, romper la notita, ayer estuve cerca, ya con los días podré.

también extraño huanchaco. huanchaco, tú también me extrañas, di? voy a volver huanchaquito, ya no me extrañes más, voy a llevar mi cuerpo huesudo nuevamente hacia ti. mis sandalias y yo te extrañamos mucho.
me voy.
y buscaré un empleo allá.

algunas cosas que me arrepiento no haber hecho en Huanchaco:

- tomar una taza de café en el balcón del hospedaje.
- embriagarme en el muelle.
- pescar.
- perder el aliento de tanto correr.
- encontrar Pilsen Callao.
- quedarme a vivir.