17 polaroids.

2011-07-12T23:19:00.002-05:00

voy a hablar por los dos,

por mis dos ojos,
por mis dos labios,
por mis dos manos,
por las dos formas que tiene mi corazón de latir,
por la sábana y por la cajita,
por la taza de té y también por el té.
estoy dispuesto a ser franco con ámbos.
con el tiempo y la canción que inexplicablemente se rehúsa a parar y a parar.
es realmente sencillo,
i got too much time on my hands,
but you don't understand.

lo siento, blog, no puedo seguir con esto, a veces es más fácil solamente tomar la coaster, esperar, caminar un poco, gritar con fuerza, con toda la fuerza, seguir gritando, molestarse, apretar el puño, las cejas, un rincón de alma ,hasta que alguien te indique que lo correcto es parar, entonces humedecerse los labios y tratar de ya no abrir los brazos, quietos ahí. sentirse mal es especialmente sencillo también. sólo hay que esperar. es fácil, como ser libre, sólo que hace tiempo también éramos libres y no teníamos esa libertad. sonreír es fácil, siempre.

pero yo le voy a los retos.

y te lo digo en la cara.

yo le voy a los retos.

luego despierto y veo que es de noche y todo sigue igual. perdió perú, murieron todos, la radio no se prendió a la hora que debía. en realidad no murieron todos y eso me duele. comienzo a pensar y enlazo lo que siento con pequeñas partes de canciones que adoro, y no es raro, uno se acostumbra a decir todo lo que siente y luego hay que frenar la costumbre, eso sí que cuesta. sobretodo porque a veces recuerdo que también siento y tengo carne y sangre y todo eso que no quiero tener. la vida se me daría más fácil si todo fuera cuestión de dinero, pero, ya ves, la condenada se atorrantea conmigo.

en fin, basta de esto, dentro mío, aunque fuera de tiempo, están los cosas claras. a por ello, mañana será un buen día.

probablemente, no.

2011-07-11T11:59:00.001-05:00

eso de la fortaleza es una gran suerte.

2011-07-07T12:21:00.001-05:00

y tú en el cine
sin saber
quién es el malo,
mientras
la ciudad se llena
de árboles que arden.

2011-07-03T06:43:00.002-05:00

hoy durante la penúltima canción, recordé exactamente lo que se sentía ser adolescente. ♥. y no me sentí del todo a gusto.

2011-05-24T21:36:00.003-05:00

una manera agradable de decirlo es que creo en una manera de comunicación que va mucho más allá de las palabras, que estas no llegan a encerrar todo lo que me gustaría decir, que ni siquiera tiene que ver con miradas ni acciones porque es mucho más etérea que todo lo imaginable.
otra manera de decirlo es que escribo correos que sé, de antemano, que jamás enviaré.

2010-08-26T22:04:00.003-05:00

doblando la esquina, un vecino mío, ha plantado un árbol pequeño -ni un metro-. parece un cristo realmente flaco con una enorme corona de espina. una enoooorrrmeee corona de espinas.

2010-07-25T21:23:00.005-05:00

saludo la labor de Doris Moromisato al frente de la Cámara Peruana del Libro y la organización de las últimas Ferias de Libro en Lima, excepto la itinerante en San Miguel que resultó ser una pequeña caca. considero que el hecho de que cada vez más gente lea, y que esta gente sea cada vez más joven es algo de lo que debería sentirse orgullosa, aún cuando esta se incline por literatura del tipo Coelho, Crepúsculo, Maitena, la Antiagenda, Estruendomudo, agh, que no somos nadie para juzgar lo que cada quien lee y que, si nos hace sentir mejor, quizá ese tipo de textos sean un puente entre eso y lo que a algunos nos gustaría que la mayoría lea en un futuro.

tener una FIL en megaplaza, frente al Rebagliati o en La Marina Open Plaza, causa, es siempre mejor que sólo tenerlas en el Jockey y en el Kennedy, eso es algo para agradecer. solamente no entiendo el afán de reincidir en invitados como Daniel F. y Renato Cisneros, que, si bien pueden ser los culpables del hecho de que cada vez más gente y que cada vez sean más jóvenes, ocupan plazas que bien podrían ser utilizadas por jóvenes narradores y poetas como Guiliana Llamoja, Dany Salvatierra o Ezio Neyra.

en, fin, fuera de bromas de mal gusto, yo no puedo negar que algunas personas tenga cierta simpatía por ese tipo de invitados, y que puedan considerarlos, incluso, inteligentes, pero para Doris no debe ser nada difícil conseguir invitados más interesantes. las argollas nunca han funcionado y menos en un mundo con tan pocos buenos escritores.

por lo menos podrían vender el poemario de la mujer esponja, si la tía organiza los eventos, al menos podrían distribuir mejor ese libro tan bonito.

2010-07-11T18:59:00.002-05:00

hace 5 años yo tenía 19 y escuchaba a los abrelatas. cómo es la nostalgia.
ayer, mientras tocaban concreto y mis rodillas se independizaban del resto de mi cuerpo, me sentí feliz, a pesar de la ridícula chica conejo, el escandaloso teclado y el ardor de ojos que me produce el calor y el extraño olor de ese lugar. aunque ese ardor en un momento se lo atribuí a la emoción. abrelatas, mi novia y una pilsen realmente helada. yo no puedo pedir más que eso.

2010-04-26T01:15:00.001-05:00

me divierte
verte saltar
como
una loca por el parque,
abrazando el aire,
mientras
te espero
detrás del banco
antes del atraco.

2010-04-17T03:39:00.001-05:00

May dice:
todas eran igual
Joz. dice:
oe, qué pasa
yo veo en la mañana
May dice:
maria la del barrio
Joz. dice:
ya mataron a la nana calixta
May dice:
maria mercedes
marimar(aunk reconosco k esa si me gustaba)
me senti identificada
cuando mataron a su gallina
May dice:
para hacer caldo

2010-03-09T19:51:00.001-05:00

en los últimos días me he decidido a ponerle orden a mi habitación. tarea dura, he conseguido apartar 10 bolsas de cosas que ya no necesito, que me estorban y no val la pena conservar. deberé agregar un par de bolsas más.

2009-10-14T20:08:00.000-05:00

yo entiendo todo lo concerniente a alejarme de la gente que me llega 7 dedos debajo del ombligo. bien centrado. es algo natural en mí. cuando alguien me resulta desagradable, lo hago. y es genial. pero hay, ciertamente, personas de las cuales nunca quise alejarme. 2, con exactitud. afortunadamente mañana es cumple de una de ellas y le regalaré una pipa bien paja. espero que algún día regrese Eduardo para regalarle algo también.
estoy contento.
y, además, beberé.

2009-08-27T18:58:00.002-05:00

habremos de estar muertos
para cuando salgan
de la ciénaga
las sierpes.

lanzaremos poesía.
abrazaremos quebrados
las paredes el convento.
y es que somos pedazos de heridas

tu vives creyendo en vaticinios,
en Mesías pavorosos,
sangrantes, tan perfectos
como la rajadura del revólver.

yo estoy muerto
y vivo feliz
con mi cadáver.

invierno del '05. amanecer.

2009-07-28T13:11:00.002-05:00

me he convertido en un buscapleitos. quién lo diría: como canevo, como beto, de los choches, como braulio.
quién diría pues. eso, podría decir, que es producto del estrés por la búsqueda del brillante, hueverazo, cercano y bien remunerado nuevo empleo, es causa del exceso de radicales OH por litro de sangre, padre ausente, madre sobreprotectora, hermanos jijunas, perritos que me mordían y jueguetes chinos dañiños para la salud, pero lo más probable es que se deba, únicamente, a la nostalgia de los nudillos enrrojecidos (los míos, se entiende) y la sangre ajena.
¡ay diosito, mira que eres malo! ¡tanto zonzo atorrante en la calle y yo acá pasando vergüenzas por no tener a quién hacerle pupa!, mal causa eres, barbón. así no se juega, y yo que hasta monaguillo he sido por las puras, así me tratas, peor que a hijo, vas a ver.

mentira! maricón eres, Joz, porque no dices que exageras por zonzo, ah? porque no dices que quieres mecha por las puras waves, ah?, ahí te haces el parroco, no, causa?, ahí sí miras al suelo, 'che te hache achí'. so vivo, pedazo de gil.

ahora, después de los pequeños instantes de sentimiento de culpa, debo reconocer que hay algo bonito en eso de decir 'lo sé, he sobreactuado, lo siento', 'estoy seguro de que no era para tanto', 'a la próxima méteme goma y dime que te haga caso, con pana, en la cara'. hay algo bonito en eso y probablemente sea la sonrisa y el abrazo, y yo sé que por dentro estás pensando que soy un pavo y que como me quieres tanto me perdonas mi huevada, yo lo veo en tu carita, en tu mirada de 'ya ven, acá, hijito', 'de, ay, toda la vida...', pero yo también sé que atrás de esa cara hay bastante de esperanza y de ternura, yo ya he visto esa mirada antes en cara familiar, cuando llegaba del colegio con la camisa rota y roja, con el ojo morado, con marcas rojas como largas culebras en el cuello, producto de la presión. ya la he visto pero no la quiero volver a ver en ti.

yo, no sé, supongo que es parte del por qué me gusta tanto tu nombre en mi estado de facebook y tu número en mis tríos, te quiero porque tú crees en mí y nadie nunca ha creído de esa forma. ahora, hay un por qué dentro de signos de interrogación y, seguramente, seguirá estándolo, hay cosas que me descabezo por explicar y, la mayoría de las veces, lo logro, pero porqué me tienes camote, porqué tanta confianza en mí, eso es inexplicable.

la siento, ñam, vamos a caminar y a ponerle chapas a la gente, ya?
vamos a comer churros donde la chica que despacha de mala gana, ya, ñam?
vamos a la casa.

2009-07-10T15:40:00.001-05:00

este blog es un lugar triste. como despedirse o como terminar la secundaria. como aceptar que se murió papá. obscuro y triste.
y eso no está mal, después de todo, este no es un post triste, ¿cómo se podría?

llegan momentos, muy esporádicamente, en mi vida, sobretodo al despertar, en los cuales realmente me arrepiento de ciertas cosas; afortunadamente ese sentimiento ya no permanece. no como antes. luego de un instante, ya no hay. me siento bien. the lonely position of neutral. envuelto en mi sábana blanca y rodeado de almohadas, bien y solo. muy solo. y no está mal.

ahora todos esos conflictos se han ido: qué bien no tener un empleo o que mi cuenta bancaria ya haya alcanzado, hace rato, los 3 dígitos. qué bueno es marmotear todo el día. siempre perder el tiempo. qué bueno dormir solo.
miento: yo no quiero dormir solo. eso es falso.

pero ya no pienso en moverme más, no logro nombrar un lugar en el cual me gustaría vivir, una ciudad, en qué país. no lo veo. no tengo idea de dónde quiero vivir. eso me deja tranquilo.

yo, amigo, no tengo la menor idea de dónde podría vivir, pero estoy muy seguro de con quién.

2009-07-05T14:52:00.003-05:00

pienso en la playa.

2009-07-05T14:12:00.002-05:00

hoy pensaba en las cosas que, conociéndome, voy a extrañar. qué aburrido es extrañar. lo que me sorprende es, precisamente, las cosas que no creo que me vayan a hacer falta, lo que no extrañaré, como los fines de semana, el canal dos, el desayuno con frugos y pan con jamonada en cama. esas cosas me tienen sin cuidado.

lo que me va a partir los huesos, seguramente, será tener que desactivar el protector de pantalla del celular, guardar los libros, romper la notita, ayer estuve cerca, ya con los días podré.

también extraño huanchaco. huanchaco, tú también me extrañas, di? voy a volver huanchaquito, ya no me extrañes más, voy a llevar mi cuerpo huesudo nuevamente hacia ti. mis sandalias y yo te extrañamos mucho.
me voy.
y buscaré un empleo allá.

2009-07-02T18:27:00.003-05:00

algunas cosas que me arrepiento no haber hecho en Huanchaco:

- tomar una taza de café en el balcón del hospedaje.
- embriagarme en el muelle.
- pescar.
- perder el aliento de tanto correr.
- encontrar Pilsen Callao.
- quedarme a vivir.

2009-06-23T14:28:00.003-05:00

yo no sé qué sentir cuando recuerdo la cara de Yolita, y la mano de Yolita haciéndome 'chau'.

chau -me dijo y me fui. no sé qué sentir.

de pronto es como si un pedazo mío se quedara en mi trabajo, en mi casillero vacío, en mi taza para tomar la leche que ya no volveré a usar. no va a ser dificil dejar de extrañar la taza de la leche, ciertamente.
supongo que, hasta cierto punto, me encantaría decir que no me interesa más ese lugar, de hecho, recuerdo el gesto obsceno que hice al cruzar la puerta y sonrío, sonrío realmente contento, contento de saber que no volveré a discutir con Carlos ni a salir de ahí renegando y rojo. ya no más las discuciones con Carlos que terminan conmigo planeando un atentado con un taza de café sobre el escritorio de mi cuarto. ya no más salir rojo de la cólera y ponerme más rojo aún de saber que al día siguiente deberé volver al mismo maldito lugar.

odiaba ese trabajo, pero no puedo dejar de pensar en la cara de Yolita, y en las caras de Renzo y Denisse; en la cara de Mariela. no sé qué sentir con respecto a dejar el trabajo.
sólo sé que me siento bien de saber que ya no deberé esperar al fin de semana para verte y llevarte a caminar.

2009-04-19T15:47:00.003-05:00

ahora las cosas toman forma
formas oblicuas, humanoides. a veces neblinosas.
bellas formas.

yo podría distinguir a lo lejos
un ciervo, desollando
a un puma.
y podría distinguirlo
por un sencillo motivo:
lo recuerdo como si fuera ayer.
no es una de las formas más bellas
pero lo recuerdo muy bien.
sobretodo por las noches.

eso no es difícil, uno
recuerda mejor
las cosas
por
la noche.
como las formas en su interior.
recuerdo cada una de las formas en mi interior.
pero eso no importa.

carece de valor,
como el viejo boleto de bus al final de tu billetera.
y carece, aún más, de valor cuando te callas,
no estás hablando y te callas.
carraspeas para aclararte la voz. toses.
y el bendito sabor a sangre nuevamente.
las formas rojizas dentro tuyo.
es entonces que comprendes que por fin ha sucedido,
que el sabor a sangre no es más
que tu corazón que estalló en mil pedazos.
todos de formas majestuosas.

2009-03-18T19:57:00.002-05:00

anotación primera: extraño las pantallas azules de los celulares.
anotación segunda: qué bonito tener de nuevo l-kan y the boy at least likely to.
anotación tercera: todo lo que haga falta para llegar contigo a huanchaco.
anotación cuarta: sábados libres. yuhuu.
anotación quinta: hoy no pagué pasaje.
anotación sexta: no te vas a salvar del corte de cabello.

2009-01-06T14:06:00.002-05:00

en estos días, en los que, por demasía de tiempo, me la he pasado limpiado mi cuarto, me he dado con la hermosa cachetada del dibujo a medio terminar y la cajita a medio terminar y el texto a medio terminar y me da miedo que mi vida se haya quedado a medio terminar. quizá ahora tenga un poco más de tiempo para acabar las cosas que dejé a medias. la verdad me gustaría empezar con cosas nuevas, aunque también hay otras cosas, como la canción a medio terminar, o la consola de videojuego a medio arreglar, o las cosas que ya no tienen arreglo. como extrañar, eso jamás tendrá arreglo para mí.

hoy que caminaba rumbo a esta pc, recordaba las bonitas semanas del verano pasado, la noche y el fin de semana, el entresemana también también lo recordé, en realidad no he hecho otra cosa en los últimos días.
ahora que comienzo a sudar como un cerdo recuerdo cómo odio el maldito verano y cuánto extraño el que pasó. ojalá vuelva uno como ese, no me importaría tener que carbonizarme bajo el sol a cambio de uno como ese.
y esa es otra de las cosas que ya no tienen arreglo para mí.

2008-09-17T18:08:00.000-05:00

Mamá opina que si no aprendió a seleccionar a sus amistades correctamente hasta ahora, entonces ya no lo hará. es triste.

quizá es más triste de lo que debería ser.

2008-08-26T19:07:00.003-05:00

estoy cansado de que el maldito despertador del celular (celular que odio) no me tienda la mano para levantarme de la cama, no me vista, ni me lave la cara, no me dé el desayuno ni me lleve a trabajar. yo no sé para qué mierda tengo celular.

estoy tan harto que lo arrojaría ahorita mismo por la ventana. yo no sé para qué mierda tengo ventana, la csm, carajo.

2008-08-20T20:57:00.008-05:00

creo que puedo hacer todo si no lo hago sólo por mí.
no importa si me da hambre o si pierde el Boys, si se m e acaba el dinero en el teléfono público. no importa el sueño, el pecho, el codo, o que la cara de Carlos siga entera, ya habrá tiempo de romperla. también otras. yo lo sé.

por eso estoy dispuesto a todas las cosas. a todas si es que la recompensa es ver que tú te rías.

ríete, miamor.

2008-06-24T17:42:00.003-05:00

yo no he nacido para ser mantenido. eso es para artistas.

el año pasado recuerdo que tuve un trabajo realmente malo: mala paga, mal trato, mucho tiempo.
recuerdo que, durante la segunda semana de trabajo, una vez llegué a casa y mamá había lavado mi ropa. subí a mi cuarto y me sentí muy triste. quería llorar. mamá me había lavado la ropa. yo no he nacido para que alguien me lave la ropa. no.

no quiero volver a ese trabajo nunca más. quiero un trabajo del que sepa que no me iré en 6 meses o menos, que me dé tiempo para verte, para sentirme así de bien como me siento cuando me abrazas y me exiges que te dé un beso. y que yo te digo que no, y que tú me dices 'te quiero, basura', y que yo te digo que me hables bonito, que te voy a aventar al techo como me vuelvas a hablar así, y volver escuchar que exiges un beso. y acatar.

quiero tiempo para eso, para estar vivo fuera de un trabajo.
tú no te has dado cuenta, pero en las últimas 2 semanas, cada vez que te he pedido que me abraces ha sido porque ya no he podido más, porque estaba hecho mierda. tú no te has dado cuenta porque es muy efímero: me siento hecho mierda/ me tocas / medio segundo/ todo está bien: así funciona esto.

cuando hablo con mamá sobre esto del desempleo, sé que ella es condencendiente conmigo, que no me dice ciertas cosas porque sabe que no las necesito oír más. la semana pasada tuve que pedirle dinero para ir a verte. le pedí 10 soles a mamá. le pedí dinero para ir a ver a mi novia. me sentí como si me hubiera lavado la ropa. yo no quiero esto. me siento mal, abrázame, kei. abrázame mamá. abrácenme.

mamá: tú te acuerdas cuando éramos bien pobres. te acuerdas, mamá? ya no hay que ser así, nunca, ya? nunca, ya, mamá?

las cosas van a estar bonito pronto, no?, me prometes que van a estar bonito pronto?

2008-06-18T15:26:00.005-05:00

olerte. sí, me gusta olerte.
me gusta abrazar tu cintura y no poder dormir de tanta felicidad. me gusta.

hoydía buscaba en google información sobre posturas de contracción (en realidad no sabía cómo buscar). quería imágenes.
he practicado en casa, pero aún no puedo encoger el cuerpo lo suficiente como para entrar en tu bolso, y que me lleves a tu casa, a tu cama. contigo. deberías conseguir un bolso más grande, amor.

podría decir que es increíble. el sábado te decía, de una manera poco galante, lo ansioso que me pones -así no se habla, qué dirá Papalindo. la frase que usé fue cero glamour, yo sé, pero no es sólo eso. a mí me gusta dormir contigo, y me gusta porque me abrazas, porque hueles rico y porque te quiero. porque tu cabello se me enreda entre los dedos, entres las orejas y entre los dientes.
me gusta dormir contigo porque sueño contigo.
porque me alegras.

quizá debería armar la carpa en el jardín, para traerte a casa y tener siempre, o quizá debería gritarle a mamá, resondrarla por no haberme criado como un bonsai kitten o por no haberme metido a clases de contorsionismo cuando chico (con lo que me gusta el circo, por Dios!). 'tu asma no te habría dejado', seguro diría. excusas nunca faltan.

ahora eso no importa. voy a dormir. voy a dormir y a soñar con que de veras entro, feliz y fetal, en tu bolso, y que, dentro de tu bolso, estás tú, tu cabello y tu olor. tus palabras pastrulas y tus buenos días.
tus uñas como manzanas de caramelo, tus aretes de sparkie. que dentro de tu bolso estás tú. eso sería un lindo sueño.

buenas noches, amor.
te extraño,
mándame un beso.

2008-06-04T15:08:00.001-05:00

para el sábado nunca falta poquito.

2008-06-03T13:19:00.003-05:00

hace ratito le contaba a mamá que estaba muy contento.
mi mamá se ríe cuando le digo eso porque sabe que no voy a ahondar mucho, que me cierro, así, ya sabe, ya. mi mamá me quiere.

es bueno sentirse así, mamá. ¿tú te acuerdas cuando era chiquito y te molestaba para que me dejaras salir a pelotear, y tú me decías que no, porque me iba a enfermar, que yo no entendía nada, y que tú por las puras nomás me cuidabas, porque yo igualito me quería ir a jugar al frío, y que así no se me iba a quitar el asma nunca?. yo me molestaba contigo, mucho. te odiaba. pero cuando me dabas cebolla con sal y extracto de rana y yo hacía esas muecas de asco, yo quería decirte que gracias, no sé, quería decirte que te quería mucho, mamá, que me gustaba que me quieras y que me cuidaras. así después te odiara por no dejarme salir a jugar. yo odiaba quedarme echado en el sofá. odiaba el verde horrible ese del sofá, qué bueno que lo cambiamos, no?, el verde de los sofás de ahora es más bonito, aunque ya estén viejos y rotos por los niños y el gato.

y ya pues, la cosa es que, ahora, estoy muy contento, es chévere, porque a veces me siento como cuando tú me dabas cebolla con sal y esas cosas, así, cuando me apretan fuerte, así: me gusta, no sé. me gusta que me dejes salir a jugar porque tengo la compañera de juegos más bonita. ella no sabrá pelotear -medio gansa es-, pero, pucha, juega bonito. yo la quiero mucho.

un día de estos vamos a regar el jardín juntos, los 3, vamos a cortar los rosales y a tomar limonada sentados en la borde de la vereda roja. vamos a jugar con nuestra próxima mascota, que se va a llamar 'sobrino' o 'sobrina', ya lo decidí, no me molestes, mamá. vamos a fumar mientras nos reímos de las zonzeras que habla el vecino y que grita como tamalero, ¿como tamalero, no, mamá?.

y así, vamos a regar, a regar. pero ay de uds. con mojarme, carajo, que las aviento al techo, ya saben.

2008-04-29T16:07:00.002-05:00

el queso fresco me descompone el estómago, uso 3 almohadas para dormir y 2 para leer, me gustan los personajes de vidas caóticas en las películas, disfruto del rap y mucho del new metal, como, más o menos, 5 veces al día, me dan miedo las alturas, quiero tener un perro, amo a mi mama, me río mucho cuando ifi me dice que soy un monse o que ya estoy muy machete.

prefiero morirme de frío que salir abrigado, los sábados me acuesto muy tarde, cuando era un niño hablaba con papá de fútbol mientras me arropaba con su mantita serrana, lloro cuando me acuerdo de Candy, alguna vez fui un 4 ojos, odio a los chiquipunkies, me gusta el ron con Coca Cola pero me gusta más con hielito y agua.

tengo pesadillas muy seguido, me gustaría tocar de nuevo en una banda, extraño a Eduardo, no me gusta el desempleo, me aburren los libros muy largos y las películas francesas, odio a Godard, prefiero lavar a mano a usar la lavadora, me demoro más de 25 minutos en la ducha, no me gustan las conversaciones largas al teléfono, nunca he aguantado el locro ni las raves, me gusta cuando utilizas diminutivos, te quiero mucho.

'sabes q,
deberiamos vivir
cerquita, asi
vendrias siempre
y me verias
dormir cuando
estoy enferma.
yo, veria
el especial del
humor contigo,'

2008-04-29T14:03:00.002-05:00

te extraño: es lo más sincero que puedo ser.
es un poco triste esto de esperarte, la sonrisa que se desvanece 5 minutos después de último mensaje, contar los días: ayer faltaba uno, hoy faltan 2 (cruzo los dedos), el saber que estás lejos, que no estás bien, que te extraño pero no alcanza, que lo días no se apuran porque a uno le dé la gana: es triste. también es costumbre.

ya es costumbre. como reconocer un pedazo de tu hombro izquierdo entre la gente, una mejilla, un brazo, el olor de tu cabello en el de alguna niña, y armarte como un rompecabezas, hacer del hecho que que me falten piezas una costumbre, luego, llegar a casa y seguir contando; regar, leer, ver una película, arreglar los juguetes, los discos, mirar la calle, fumarme un cigarro, prender la radio, apagarla, dormir, revisar los últimos mensajes y seguir contando.

extrañarte es una costumbre y no está mal. yo te extraño: te espero con ánsias, con todas las ánsias.

ahora tengo a Rafaella Carrá en el mp3, eso es nuevo también.

2008-04-06T15:35:00.004-05:00

el hecho de que me gustes como un puñal tibio; como un certero sorbo de ron; como un pequeño abrazo, chiquito, asisito nomás; como un golpe a la mandíbula, directo y seco: duro: como cien golpes a la mandíbula; como el hecho de que me gustes gustes; como un abrupto desalojo, como quedarse expuesto a mediodía, como despojarse de todotodo todotodo; como un eterno baile; como mil silbidos monocordes. 1, 2. 1, 2. como un boom, así: ¡BOOM!

1, 2. 1, 2. como respirar agitado quema candela pura como reír y caer riendo hasta el dolor abdominal como morirse de una estocada morirse y caer muriendo hasta el dolor abdominal y reír caer riendo y morir: el hecho de que me gustes como un puñal tibio tibio tibio: cálido

2008-03-25T13:22:00.004-05:00

esto soy yo, este flaquito que escucha a Perales mientras se moja y tose.

hoy mamá me preguntó si me había molestado porque no me guardó gaseosa, como le pedí. le dije que sí. mamá me dijo que si yo pensaba que ella era adivina, que porqué no le digo cuando algo me molesta. no recuerdo cuándo fue la última vez que me dijo eso, luego tosí y rogué porque me diera sueño: no quería pensar en eso de que la gente no sea adivina.

mamá y chino tienen razón después de todo: la gente no es, pues, adivina. adivino es mi mp3 que tiene música tan precisa siempre, adivino es Rufus, él no es gente, él siempre sabe, siempre me hace sonreír cuando canta, así, tan triste, porque, obviamente, esto soy yo: este muchacho que disfruta de la música triste y cobija su Malboro Light de la lluvia, esto soy yo y para gusto ya estuvo bueno: ya no quiero más salidas.

me molesta. me molesta que, agradándome tanto, mi mundo no encaje en el suyo. me molesta y reniego, luego toso y culpo a la lluvia, al viento, a estas insolentes gotas que golpean el cristal de la combi.
esto soy yo y me agrada.

2008-03-19T17:46:00.002-05:00

definitivamente me da miedo.

esta chica me pone demasiado nervioso y es algo con lo que no puedo: soy un cobarde. no estoy a la altura. qué ironía, caray.

esto es sencillo: ser un cobarde y alejarse: me alejaré, voy a dejar todo este asunto y algunos otros más, de esta manera cuidaré mi salud y mi bolsillo.

alejarse. alejarse suena bien. la tranquilidad, Joz. la tranquilidad, tu lonely position of neutral, a que ya se le extraña, eh. alejarse, Joz: la tranquilidad.

2008-03-19T14:43:00.002-05:00

cuando Ifi deje la casa esta será un lugar triste.
mi casa va a ser un lugar muy triste.

yo sé que no debería ponerme así todo emo con lo bonito que me ha estado tratando el 2008, pero pucha, que te cambiaría todo por que no se la lleven. todo lo paja que me estás dando, 2008, todo lo te cambio. todo.

a ver, dime, ¿este es el precio por no haber sido mojado en febrero?, ¿esto es lo que cuesta las últimas sonrisas de estos meses, eh?.

no siento la garganta, 2008, me cuesta respirar y todos los músculos de mi cuerpo están semiadormecidos, aún así decidí trabajar, ¿con eso puedo conservarla siquiera una semana más?, ¿me prometes que no te la llevas, 2008?, dale, mira que me estoy portando bien.

estoy siendo bueno, te juro, rctm, que estoy siendo bueno.
yo no me meresco esto ahora, ya te cagaste, por esta que ya te cagaste, tú no me conoces, pero que te cuente el 2003 cómo es que soy, ctm, ya te cagaste.

2008-03-18T16:52:00.005-05:00

se mudan. se llevarán a Ifi de casa. mi Ifi, se va mi Ifi.

2008-03-17T21:15:00.002-05:00

ya pues, no hay viaje, qué chu, no voy pues, tanta huevada, ni que me estuviera muriendo por ir pues, ja, qué se habrán creído, que uno no tiene mejores cosas qué hacer, qué chucha, no voy pues, me arrebato y no voy nada.

igualito nomás mañana me voy a hacer mis compras a galerías, porque no habrá viaje, pero el mundo gira igual, causita.

ya tengo las suficientes películas, los suficientes chocolates, los suficientes discos, y un poquito de licor. tengo de todo acá para pasarla genial, nada que viajes ni cojudeces, csm.

segurito que se cae el bus, ah, segurito que se cae, ya van a ver, segurito que los violan. jum!

chamadre, yo quería ir, oye.

2008-03-09T14:45:00.006-05:00

me hubiese gustado que me vieras regando hoy mi jardín, realmente me hubiese gustado. quizá habríamos podido acabarnos la cajetilla que dejé a medias, y hubiese hecho un amague con la mano, como si te fuese a mojar, y habrías gritado, con esa voz tan particular, tan, tan particular.

oye, me agradas.

podría pasarme todo el día hablando de eso, de hecho, Cynthia dice que sólo hago eso, pero, o sea, no es posible, recuerdo que hoy por la mañana le pedí a Grace que me alcanzara el azúcar, en ese momento no pensaba en nada relacionado al hecho de que me agradaras, esa Cynthia es una floro.

todas las mujeres son unas floro, pero tú me agradas.

callahan

parasol

2008-03-02T12:36:00.003-05:00

cuando pienso en esa época en la que era realmente un niño, la primera imagen que logro recuperar es la del techo de mi sala, la figura del oso corriendo que formaban las manchas en la pintura. yo, mi asma, mi oso y mi sofá, todo el largo día. todos los días.

qué feo pues, ponerte a pensar en cosas así mientras te acabas tu pan con lomito y tu amigo te habla de lo divertido de ayer, quizá la culpa de todo la tenga Rufus. ese Rufus, cabrazo de miércoles, ahí, pero, por otro lado, pues ya debería de andar acostumbrándome a esos recuerdos, total, todo lo que hago es vivir de ellos, sacarles el jugo y luego apretar la cáscara cerca de mis ojos, soy un emo en potencia pues, qué duda cabe de eso.

anoche, mientras ‘across the universe’ taladraba mi parietal derecho, creo que pude sentirme realmente triste, la imagen de mi oso que corre no se va a ir, hoy cuando llegué a casa traté de buscarla, miraba el techo como quién exige cariño o agua y desagüe: mi osito ya no estaba, seguramente porque yo ya no soy un niño o porque ya mi asma me dejó, entonces por fin he podido sonreír, es extraño, yo lo sé. ahorita sonrío y no lo entiendo, recuerdo el Jorge Chávez, el sabor del pan con soledad, el Baquíjano y Carrillo, recuerdo una llamada que me dio mucho miedo y sonrío más, como si todo esto fuera parte de una broma, ¿dónde está la cámara?, ya, sáquenla de una vez, no sean chistosos.
por favor no sean chistosos.

lo que necesito ahora es conseguir un nuevo oso, uno sentadito para que no se vaya nunca.
hoy iré al cementerio.
qué felicidad hoydía.

moon over soho

creo que es un sueño más

2008-02-28T14:59:00.002-05:00

Nicole solía decir que odiaba a su jefe, que algún día acabaría con él y con su maldito imperio de restaurantes y programas cómicos de Tv., luego de eso sonreía y era imposible no dejarle una propina, por más que sólo haya ido de visita y no haya comprado nada.

cuando ella se fue, la tierra anduvo muy molesta, también yo, la tristeza a la tierra a mí nos dura muy poco, aún no sé qué tan bueno sea eso.

ella se fue y yo volví a la rutina de las 11 horas de trabajo mal remunerado, volví a notar cuán renegona y mala onda era la esposa de mi jefe y cuán de mal humor me ponía eso. nuevamente a ponerle mala cara al cobrador y ya nunca fugar del trabajo para irla a visitar al suyo.

hasta ayer no había pensado seriamente en el hecho de que ella se haya ido, no por todos esos días, y las excelentes noches ni por el hecho de que ya no vaya a volver, si extraño a esta muchacha, si me revienta el hecho de que no esté acá, es porque ya no podré despedirme de ella nuevamente, lo que necesito de ti, Nicole, es tremendamente egoísta y me avergüenza un poco, necesito una escena triste, un despedirse y entregarte el mp3 mientras suena la canción que adorna este blogcito, es sólo ese ratito lo que necesito ahora: una escena triste. una única escena triste, corta, y compartida. nada más. es lo único que me interesa ahora, lo demás me llega sinceramente al pincho.

2008-02-19T18:54:00.004-05:00

gracias a cd1d.com ahora tengo en casa un compacto de Electrophönvintage, lo primero que hice al verlo fue tomarle foto, luego lo oí. he muerto una y otra vez, sistemáticamente, durante toda esta tarde, luego tomé el teclado de Jesús y toqué.

en el 2007 era bonito componer, que llegara la madrugada, y tumbarme absolutamente exhausto sobre mi cama con mi viejo casiotonecito y los audífonos para no despertar a nadie.

hoy he vuelto a componer, a usar la grabadora y el tecladito que deberé devolver el viernes (tú dices, ya perdiste, causa), mi banda se llamará México 70 y será lo más paja que yo haya podido escuchar. me gusta componer, y aunque sé que mañana ya no me gustará más esta canción, me agrada ahora, me emociona, y me ha gustado cantarla, solapa y bajito porque odio mi voz, luego desaforadamente para que mis sobrinos se rían. a Ifi le gustó y colaboró con un arreglo, ahora debo buscar un efecto similar a su suspiro antes del primer coro.

el humo del ventilador:

el viento roto
ha demolido
los cristales.

nos habíamos amado tanto:
para qué te vas?

de chiquito yo he jugado con las sombras,
las palabras de mi padre
y mi jardín.
he jugado con el humo del ventilador.

nos habíamos amado tanto, mujer,
los atardeceres, los cafés.
no me estás dejando nada.
para qué te vas?

algún día va a ser un hit, ya vas a ver.

2008-02-15T19:09:00.002-05:00

hoydía me encontré con Huaranga en el carro. es raro que, habiendo sido taaaan amigos, no pueda recordar su nombre, memoria esta, caray. Huaranga es un pendejo, me ha contado sus cosas y nos hemos reído como se ríe la gente espesa que se sienta al final de la combi y habla en voz alta. es pajita descubrir que una buena persona siempre será una buena persona a pesar de su entorno. Huaranga siempre ha sido un pendejo y eso no cambiará nunca, pero qué buena persona que es, puchamadre, no sé porqué no tuve la cámara lista para fotografiarlo mientras daba la vuelta y levantaba el pulgar, sonriendo, luego de bajarse de la combi. de la combi que lo dejó 3 cuadras más allá por lo distraídos que veníamos.

así que hoy ha sido tan genial, así taaan genial, sobretodo por el clima de la mañanita, y por la conversación de Huaranga, y por las fotos de La Crocante, y por las travesuras de Ifi, y por que por fin germinaron las semillas de ganjah en mi jardín, que, aunque la vida (y sobretodo el internet) se encargue de darme mil motivos por los cuales renegar, no lo haré, no voy a renegar.

- oe, tú crees que la gente crea que vamos a cuadrar la combi por estas pintas de chorazos, cholo?.

- no sé, cholito, pero, por ejem, a ese patita, qué le vas a quitar, mejor págale el pasaje a ver si cambia esa cara de pavo. (qué miras oe, pan con pavo).

ese Huaranga, csm.

2008-02-10T19:17:00.000-05:00

en promedio, una vez por quincena, desde hace más de un año, entro al purevolume de Rafo de la Cuba y me pongo de buen humor. qué simpática la música del barboncito, caray.

es chévere porque ahorita está sonando esa canción en la que el patita se queja con la chica de que siempre se hace lo que ella quiere, piruja de miércoles. las mujeres deberían fregarse todas (excepto la bartender de El Directorio y Helguita Poblete <3).

hoydía que me venía de Grau y miraba lo negros que han quedado mis brazos, me puse a escuchar a las chibolitas que hablaban de que este era el mes del amor y de la amistad. de la amistad decían, así, a la ligera, como quien se agarra a alguien en el Tizón, porque claro, ellas seguro tienen un rechupo de amigos y algún día tienen que achacarle a toda su manchaza. de la amistad. si ya de por sí me resultaba ridículo todo eso de que sea el mes del amor, ahora que pienso en que, alguien sin novio o novia, pudiera decidir, con el puño en alto, proclamar que no es el mes del amor si no el de la amistad, me provoca resortijones en la panza, aunque también puede ser el gas de la Kola Inglesa.

estoy tratando de contar cuántos amigos he tenido a lo largo de mi vida, pero la verdad no logro recordar más de 6 ó 7, por temporadas todos, no sé cómo hace la gente para tener un rehuevo de amigos, qué flojera, acordarse de todos esos nombres y todas esas caras y, probablemente, de todos esos cumpleaños. por eso yo siempre prefiero que mis patas se vayan nomás, así uno se olvida, avanza nomás cuñao, vete solo, como viniste.

en esta semanita que me deja, ha habido un montón de gente que había eliminado de mi msn que me ha hablado y hemos terminado riendo, así, un montón. eso es agradable. todos comienzan con el mismo 'o sea, como pendejo me eliminas', y luego terminamos haciendo planes para la noche, qué pajaza, quizá a ese paso termine teniendo un millón de amigos (contra guardada). aunque lo más probable es que siga, nomás, con la misma timidez, la cual hará que, por ejemplo, nunca obtenga el número de la bartender de El Directorio, así que, muchachita, como este blog es recontra popular y lo lee medio mundo, sé que te enterarás de esto, por eso, déjame decirte que está buenota, así, pa' darte, con la fe, chibola, qué fuerte que estás, mamita, ven acá que te hago cochinada y media, mamiiiita, por esta que si te agarro te desgracio. yaaaaaa. basta. basta, carajo.

2008-02-04T18:48:00.000-05:00

el cielo estuvo realmente bonito ayer, parecía uno de esos Pezziduris tricolor, aunque haya sido una molestia el hecho de que hubiera tanta gente en el que desde hace un par de semanas es mi nuevo lugar favorito, ante tanta gente uno no puede llegar al estado al que uno desea.
hoy, cielito, estás más o menos nomás, te falta.
lo ideal sería que anocheciera a las 6:30, así podría llegar a tiempo para ver el sol ocultarse y luego quedarme todas esas horas que me he quedado últimamente, sólo para luego columpiarme y poder lanzar con tranquilidad

me he comprado una bolsa de caramelos de naranja en el nuevo minimercado chino ese, qué feo mercado, pero qué ricos caramelos, quisiera tener 158 soles para poder comprarme esa hacha, pero luego no tendría dónde ponerla, o el juego de sables por si algún día se me antoja un harakiri.

qué incómodo que la gente al verte caminando comiendo caramelos de tu bolsa te quede mirando como esperando a ver a qué hora le dices 'apóyame, varón'. es incómodo pero qué chu.

y zas, mientras escribía esto anocheció, pero igual sigues telaza, cielito.

2008-02-02T22:10:00.000-05:00

qué bien se siente volver a casa en la 2.
hoy, más o menos por Sucre, me acordé de la conversación que tuve con Quemado, allá por el 2004. él me hablaba bien pachecamente de 'que te guste una hembrita no matter what' y sobre cuán dispuesto se puede estar a pasar por alto las atorrantadas de la gente y todo eso, bien feo su rollo.

ayer cuando llegué al City Bank y pedí con un tal Hans Tang, me dijeron que no estaba, que hoy no chambea, que se te puede pasar con su asistente, socio, si no te esperas al lunes.
ya, a ver, el asistente.
la asistente, aguanta... ¿D.N.I.?
...
tercer piso, anexo xxx, con Helga Poblete.

yo no sabía que era ella hasta que marqué el anexo, pregunté por la señorita Poblete y salió enceguecedora, de espaldas a la luz del sol que entraba por la ventana, con esas enoooooooormes gafas oscuras, le dije que no sabía que era ella, me preguntó si era cartero y le dije que no, y que ya no tocaba tampoco, ella ya no va conciertos, yo el nextel lo uso hasta las 6 nomás porque lo odio, es horrible, ella pensó que Joz era mi nombre, le dije se veía bien bonita, que el verano le sentaba genial, que su ropa y sus zapatos, que su cabello y su sonrisa, que qué fresquito se siente acá adentro, afuera hace un calorzote.

creo que realmente hay gente que a uno le puede agradar incondicionalmente, creo que sí pues, hay gente que me agradará incondicionalmente, y esto no tiene mucho que ver con esta señortia, claro. a Helguita seguramente no la voy a volver a ver hasta que al señor Tang se le vuelva a ocurrir descansar un día que yo deba dejar algo en su oficina, así que caballero, quizá en lugar de soltarme hablando las cosas chistosas que hablábamos en los conciertos debí decirle que me diera su número, que quizá podríamos ir pronto a ver alguna banda, aunque salgamos renegando, pero no, tal vez debi callarme casi al final en lugar de decir esa pachotada, tacto de elefante que le dicen.
tacto de elefante pues.

la cantidad de cosas que uno piensa cuando va en la 2, oye, qué bestia.

2008-01-26T23:29:00.000-05:00

mi madre ya no es una señora joven, yo no quiero pensar en estas cosas pero pienso.

de adolescente fui un chico rebelde, seguramente una mala persona, una mierda, por ello nunca tuve cercanía con mi madre si no hasta ahora, ahora que ella ya no es joven y que yo odio la palabra 'juventud'.

a veces le pido que ponga en CNN, ella se levanta, aún con su dolor de pies, se acerca a mí, siempre en silencio, sin que me dé cuenta, y me pide que le repita lo que dije, que no me escuchó. a mí el alma se me parte un poco más, mi mamá siempre ha tenido más juventud que yo, aún ahora, siempre ha sido una madre estupenda, ella me ha dejado vivir de la manera que a mí mejor me ha parecido, que en mi caso ha sido 'la manera en la que se ha podido'.

yo no quiero pensar en esas cosas pero pienso, ella algún día ya no me va a poder preparar escabeche, ni pedirme que no llegue tarde 'porque hoy es Noche Buena y la Noche Buena se pasa en la casa, carajo, con la familia', algún día ya no va a ser la única persona a la cual me interesa realmente saludar por su cumpleaños, aunque a veces olvide la fecha, porque yo no heredé su memoria de elefante, porque ella es gordita y arrugadita como un elefante. y tremendamente tierna como uno.

cuando mamá ya no pueda estar conmigo yo seré la persona más triste en el planeta, eso es seguro, ya no habrán limonadas ni chaufa con Inca Kola. ya no habrán besitos en la nuca antes de despertar, cuando ella cree que aún estoy dormido, nadie se va a preocupar de cerrar mi ventana para que no me enferme aunque deba morirme del calor.

quizá paresca un niño de mamá, y es que yo quiero ser un niño de nuevo, quiero que me des 30 céntimos para irme a la primaria en la 61, mamá. si yo fuese un niño nuevamente tu serías más joven también. eres la persona que más quiero, mamá, eres la única persona a la que quiero, si tengo los ojos rojos es porque mi alma se ha roto un poquito más también ahorita. quiero ser un niño mamá, pero soy un viejonazo nomás.

te quiero, quiero que me cures de nuevo del asma, mami.

"Salud, viejita y bendito sea este silencio que también nos ha abrazado, jubiloso. Salud porque todavía estás aquí".

2008-01-26T22:18:00.001-05:00

una nueva manera de dar a notar mi nueva faceta de recontranerviosohastalashuevas es el pronunciar mal los nombres de las canciones, vaya vergüenza.

así que 'smells like you meant it', ¿no?, ¿quién canta eso, ah?, ¿es stoner rock?. ¿the things there was wrong?, ¿en qué disco de Radio Dept. viene eso?.
basta.

acabo de dejar un mensaje en un fotolog en el que hablaba sobre lo tontos que me parecen los posts de este blogcito, que me releo y no me entiendo. y que así pues, yo debería estar lustrando mis zapatos para ir el lunes al colegio y juntando las cutras del pan para comprar licorbaratoparaadolescentes. una vaina. estos 22 años los merece alguien más, yo nica.

yo debería tener 15 años todo el tiempo, recuperar mi seguridad de aquellos años, mi miraba clavada en los ojos ajenos, mi mentón en alto y mis hombros atrás, mi desfachatez. desfachatez, te extraño. debería recuperar mi brillante cabello, sobretodo eso, mi brillante y corto cabello muy negro. quizá deba teñirme el cabello de azabache y recuperar mis piercings, ja.

listo, la inseguridad es mi nueva bandera, caballero, chicho.
tratar de cambiar eso sería tan dificil como salir de la tienda de Puigross con las manos vacías, como hacerle un perfect a Sagat: evitemos.

evitemos.

2008-01-25T22:14:00.001-05:00

siendo las 9 con 45 de hoy: esto es el primer bajón del año (habías tardado, pillín).

yo creo que voy por buen camino en eso de ser un buen tipo, en no ser malo, me esfuerzo. yo trato de entender algunas cosas, pensar (cosa que odio): no se puede, caray.

ayer César me hablaba sobre cómo cambian las cosas, él usaba esa frase que tanto me gusta: ‘el mundo da vueltas’, decía, también decía que la venganza era dulce, pero yo, la verdad, prefiero lo salado, y eso es otro punto en contra.

todo esto no me gusta: el tartamudeo, el contarse los dedos, el comerse el pellejito detrás del labio inferior: no me gusta. seguro en unos días comenzaré a guiñar los ojos, así, convulsivamente, no me gusta.
ahora creo que sobrellevaré mi bajón de la única manera en la que puedo hacerlo: me sentaré a leer, fumaré, aún tengo cigarros, seguro que voy a poner algunas películas en estos días, en fin, voy a sentarme a esperar que el mundo dé, nomás, la vuelta.

a ver, mundo, una vueltecita.

2008-01-17T23:27:00.001-05:00

hoy, al despertar, descubrí que mis sandalias bambarén, efectivamente, no iban a durar para siempre, así que, caballero, las boté nomás.

las tostadas de pan de anteayer estaban ricas, el café estaba caliente.
saqué al gato y llovió.

que la lluvia me descubriera descalzo pisando el poquito grass que queda en mi jardín ha sido quizá una de las mejores cosas del año, pedirle a mamá que me aviente los cigarros por la ventana y oír que, si me resfrío, ella no me va a cuidar; ver que el gato corre y corre dándole vueltas a los chanchitos del jardín; recapacitar en la idea de pedirle a mamá que me aviente también la cámara, ese tipo de cosas hacen que, carajo, no se me borre la risita esta.

me gusta pagar 0.50 hasta La Punta porque en La Punta puedo hacer lo que me da la gana, porque los serenos son zonzos o no sé, porque la tarde es más bonita por allá, porque seguro si sigo pasando seiscientas veces por día por todo Grau, veré a Luna entrar a su casa con su uniforme de colegio y su mochila Porta con parches de Korn, a Luna le gustaba Korn y a mí me gustaba ella y los flanes con leche de su mamá. en fin, nada de nostalgia acá.

sospecho de ti, 2008, algo te traes entre manos, si las cosas me van bien no es gratuito, no te creo ni un carajo.

2008-01-11T19:24:00.000-05:00

hoy es enero 11, pero eso uds ya lo saben:

cuando yo tenía 10 años, allá por los noventas, era acólito en la Capilla Virgen Misionera, usaba un uniforme rojo y blanco que no recuerdo cómo llamaban.
en diciembre 8 del '95 yo debí acolitar, era mi cumpleaños, debí acolitar pero no lo hice porque ese día era mi primera comunión, mi papá me había comprado un pantalón azul marino, una camisa blanca de manga larga y una corbata chiquita, con elásticos porque yo aún no sabía hacer el nudo.

después de la primera comunión y del paseo por casa de mis tíos que decidí hacer para juntar más propinas, llegué a casa muy cansado y decidido a terminar mi día jugando monopolio con el abuelo. cuando llegué estaba en casa Inés, ella era novia de mi hermano, me caía muy mal y, la verdad, no la quería ver, pero antes de que pudiera llegar a las escaleras y subir a mi cuarto, ella me llamó desde el comedor y me dijo, con su natural cara de babosa: 'ven, mira', luego mamá también me llamó.

ella había nacido 4 días antes. como yo nunca fui bueno para poner nombres, mamá decidió llamarla Candy, cabía en la palma de una mano y era blanca con manchas chocolates, chusquita y muy bella, como me gustan las cosas. Candy era mi regalo de primera comunión, yo la hubiera cambiado por todas mis propinas.

recuerdo cuando aprendió a caminar, la manera desalmada de la que mordía la mano del abuelo, los gritos de mentiritas que le daba para que se bajara de mi cama cuando amanecía a mi costado, recuerdo cómo le gustaba la leche de tarro. yo quiero mucho a Candy. ahora ella tiene 12 años y mañana van a inyectarla. se va a dormir. está enferma Candy. lleva varios días cabando un hoyo en el jardín en el que, seguro, quiere que se le dejen dormir tranquilita.

pero, aunque todo parezca indicar lo contrario, no es triste que ella se vaya, yo no estoy triste, este no es un post triste, en absoluto. Candy se va y ya no va a estar enferma.

chau, Candy. yo te quiero, Candy, chau.

2008-01-04T18:02:00.000-05:00

anotaciones para el día de hoy:

- admiro la brillante labor del tiempo.
- ¿porqué los panes con pollo de la señora de Galerías Brasil son tan ricos?.
- compartir más a menudo mi cajetilla de cigarrillos.
- 2008, te estás portanto bonito, así me gusta, hijito.
- a pesar de la delgadísima sábana y la ventana abierta, no me estás dejando dormir, calor.
- qué bonitos son siempre los calendarios de San Fernando, qué ganas de sonreír, caray.
- qué vivan los primeros amores.

no puedo saber exactamente en qué consiste mi alegría. pero lo puedo intuir: estoy tomando lo que la vida me deja a la mano (no, no me he vuelto un ladrón). me da una poca de gracia (y otra cosita) el hecho de que comience a irme muy bien habiendo empezado el año con todas esas espectativas y ese positivismo y eso. qué paja, caray.
hay muchas otros hechos que ayudan, claro, no logro, por ejem., saber cuánto ha influido en mi nuevo buen ánimo la escena de los amigos cocinando mientras vemos que Perú le da una tunda a Bolivia, uhm no sé cuánto habrá influido el refresco de mandarina de la señora de Galeras.
debería pensar de que en realidad mi buen humor no se debe a que me esté yendo mejor en algunos aspectos, tampoco en haber vuelto a buscar la hojita que alguna vez fotografié y de la que Gina se burló en año nuevo, no, yo creo que mi felicidad tiene que ver con aspectos mucho más primarios: barriga llena, corázón contento, así dice la gente.

por si las moscas me voy por otro pan con pollo a la Brasil.

*en la imagen: yo cuando era un bebé según Ifi.

2007-12-31T17:22:00.000-05:00

ya, brother, la jugada es esta, tú te portas bonito conmigo y yo me porto bonito con todos, ¿quedamos?, dejaré de desear tener las suficientes agallas como para ir por el mundo diciéndole ‘me llegas al repincho’ a la gente del tipo que he dejado de frecuentar, y que, casi por defecto, dejaré de frecuentar durante todos los días de mi vida pues ya noté que seguiré conociendo nuevas personas de ese tipo todo el tiempo, caballero nomás, ya se lo dije alguna vez al chino: ‘los arties ya no me llegan porque algún día me mantendrán’, extenderé un poquito el alcance de esa frase y todos felices.

te solicito mantener casi nulos mis grados de etanol a cada salida, un socio capitalista algo gil, seguir manteniendo mis prudentes orgasmos, aclararme las ideas respecto a qué-haré-cuando-sea-grande, constancia, tiempo para pasar con mamá, anular todo tipo de sensibilidad artística, recuperar mi total indiferencia ante lo problemas ajenos (acaban de dispararle a un dálmata frente a mi casa y la verdad no me interesa tanto como me intriga ver a mi vecina curándolo) y dejar de soñar tonterías.

entonces, a lo que íbamos, mira: tú me das plata, tranquilidad, las sustancias que necesite, seguir manteniendo mis pocos amigos, y la capacidad de poder prescindir cada cierto tiempo del msn, o la posibilidad de prescindir de mentiras en mi nick para que nadie pretenda indagar sobre mi real estado de ánimo, y la vamos a pasar mostro, cuñao, por esta que la vamos a pasar más mostro…!

mira que el 2007 te ha dejado el camino fácil, porque, para superarlo, sólo necesitas ser un año más-o-menos., vamos 2008, tú puedes, ya quedamos ya.

2007-12-30T16:38:00.000-05:00

soy plenamente consciente de que a estas alturas no puedo prometer nada, por lo tanto:

aquí algunas cosas que pretendo hacer en el año que viene:

- dejar de angustiarme entrando a computrabajo.com.pe.
- no emborracharme durante un tiempo considerable.
- conseguir un teclado y hacer algún cóver del Suicida de 16.
- hacer un listado de las personas que me deben dinero y cobrarles.
- tener un iguana.
- desayunar mínimo una vez por mes en Kenko’s.
- mantenerme contento.
- comprarme pilas recargables antes de que Eveready Gold me lleve a la quiebra.
- aprender a guisar.
- volver a asistir a conciertos con regularidad aún cuando deba cruzarme con gente indeseable.
- conseguir un socio que desee un bar tanto como yo.
- consumir más películas.
- aumentar mi biblioteca.
- reparar mi stereo.
- viajar a Tacna.

2007-12-29T19:51:00.000-05:00

he pisado caca en Las Malvinas.
he pisado caca pero todo bien, la verdad me gustan Las Malvinas.

me emociona la idea de que mi mejor amigo de siempre esté acá y nos vayamos a zonzear, a elevar nuestro colesterol con hamburguesas baratas, a hablar lisuras por la calle, a tirar pollos, a visitar a Carlitos, a cagar al vendedor de celulares con 20 soles, a conversar sobre cuán más baboso se ha puesto gracias a su exagerada nueva vida.

realmente admiro a Eduardo, creo que yo quisiera ser una persona tan impulsiva y desfachatada como él, entrar a un bar pateando la puerta o enamorar a medio mundo, realmente admiro a Eduardo y a su capacidad de obtener siempre lo que quiere sin karmearse como yo. también admiro su manera de pelear, su excelente zurdazo al mentón, el balanceo de sus hombros para marear al oponente. ojalá que pronto se pelee para copiarle los movimientos.

algún día yo seré un tipo rudo, por esta que algún día. aunque sea una semanita.

- cholo, vamos a buscar al chato.
- no jodas nero, muy lejos, vamos donde el gordo, habla.
- nooo, ahí está, vamos donde el chino y nos quedamos hasta el almuerzo.

2007-12-26T21:59:00.000-05:00

buen humor.

bienvenido, bueno humor.

2007-12-22T20:35:00.000-05:00

lo bueno de dejar el licor es que no habrá resaca post juerga de año nuevo de la cual recuperarse, eso es bueno, despertaré más temprano el día 1 y podré pasear, salir a tomar las fotos que siempre quiero tomar pero que nunca hago porque me aburre salir a tomar fotos solo, claro, al ser primero lo haré porque uno tiene que cambiar algunas cosas para empezar con buen pie el nuevo año.

quizá debería tratar esa herida que aún no sé cómo llegó a mi pierna, afeitarme, cortar mi cabello, mis uñas, lavar la ropa, conseguir una iguana y dejar de extrañar, así el siguiente año se me pintará más bonito.

el día 2 veré Ameliè, el día 3, La Casa de los Mil Cadáveres, el día 4 me compraré el Never Mind the Bollocks y el día 5 espero poder visitar el Presbítero Maestro o El Ángel. durante todo el primer mes me dedicaré a buscar un compañero para jugar ajedrez y durante todo febrero, libros de origami, y, siempre tenerlo presente, durante los primeros días de enero debo desahuevarme e invitar a salir de una vez a la chica esta o no podré dormir en paz.

trabajar, sí, debo empezar a trabajar pronto, eso es primordial, también debo darme un vueltita, aunque sea un ratito por El Sargento, ya se extraña, ya, aunque sin licor probablemente sea extraño, aunque, bueno, seguramente también sea extraño no participar en el brindis de Noche Buena, en fin, estoy listo para enfrentarme a las incómodas situaciones que mi nueva condición de no-bebedor me podrá en el camino, 2008, también estoy preparado para ti, vente cuando quieras. en realidad, apúrate.

Eduardo, tú también apúrate, no me pasees.

2007-12-19T22:29:00.000-05:00

¿cuál es el momento del día en el que uno se tiene permitido sentirse tremendamente viejo?, mi favorito es cuando cepillo mi espalda mientras miro, con los ojos entreabiertos las horribles mayólicas de la ducha: me siento un anciano y últimamente esto persiste durante todo el día.

este año que, afortunadamente, se está yendo nomás, no ha sido el más bonito de los años, huelga recordar el hecho de que la señorita de la tabla de surf se haya ido y que horas más tarde la tierra halla temblado de esa escandalosa manera. 2007, has sido bien caca, para qué te voy a mentir, pero sobretodo has sido caca porque me has convertido en este viejito desdentado que tipea mientras le duele la columna, ahhhh, no por que te estés yendo te voy a tratar con cariño, cuñao, así no funciona esto.

por eso espero que te vayas nomás, porque ahorita me siento más optimista que la mierda, así, con lisura te boto. le tengo una fe de miércoles al 2008 porque, aunque aún no lo conozco, ya me está haciendo ojitos el muy gay, y la verdad me gustan sus ojitos (mmfff).
así que mientras más rápido te acabes, 2007, más rápido me recuperaré de la resaca post celebración de año nuevo y más rápido recordaré la emoción de mis sobrinos cuando se enteren de que Papa Lindo ya nació, así que acábate, pe, la firme.

2007-12-13T17:54:00.000-05:00

me agrada alejarme de la gente y fumar mientras veo que la vida pasa.

últimamente me cuestiono mucho sobre la poca juventud que creo tener, reconozco el tipo aburrido y renegón en el que me he convertido y no es tan malo ser así, la verdad.

se puede vivir esquivando a la gente, claro que se puede. sobretodo si se tiene en cuenta que suelo rodearme de gente que no me cae bien, es por eso que, a lo largo y ancho de vida, me he aferrado mucho a mis pocos amigos, incluso pienso que a ellos les he debido caer chinche de tanto aferrarme a ellos.

en fin, acá la idea es comentar sobre cuánto me aburre la gente a mi alrededor, no de cuan espeso puedo ser, nunca he sido una persona que se dé por vencida o que huya de las cosas que no le son del todo favorables, pero, al ya no aguantar el hecho de seguir y seguir acumulando gente vacía a mi alrededor, he decidido renunciar al trabajo. seguramente mamá me va a decir que no entiende cómo puedo hacer esas cosas, que no es esa la manera en la que se maneja una vida, pero sé que ella entiende, mamá se hace nomás, segurito que también entiende lo de la universidad.

Los Años Maravillosos siempre tiene un capítulo exacto, con alguna escena espléndida a la cual puedo aferrarme, como a mis amigos, y respirar serenamente. hoy Jack le comentaba a Arnold sobre un proyecto para el cual no le habían dado un préstamo para poner en marcha por que, básicamente, a su socio se le encogieron las bolognas; le decía de esa manera apasionada que tiene la gente de ceño fruncido cuando habla de las que, por preservar su malditismo, deberían parecerle mariconadas, que no fue su socio quién lo convenció de abandonar el empleo y comenzar con uno propio. aquella manera de decir las cosas, haciéndolas parecer más importantes para quién las oye que para uno mismo me resultó tan familiar que me hizo pensar que realmente no haría mal en ser mi propio jefe, que voy por buen camino, eso me alegra, una alegría por semana no está mal, sobretodo una de este tipo. quizá no debería depender de una serie para tomar con mayor seriedad los proyectos en los que me inmiscuyo.

pienso que la gente debe verme como un tipo bastante relajado, una persona borracha, y un poquito drogadicta, y seguro no estarían equivocados, aún así hay algo que no puedo soportar de ninguna manera, algo que me hierve la sangre tanto como para dejarme sin dormir durante días y hacer que regrese ese maldito dolor de amígdalas: no aguanto la ineptitud, eso me alegra de alejarme de este empleo, no más asistentes ineptos, no más explicar las cosas durante días, no más estancarse por culpa ajena.

listo, soy un renegón.

2007-12-07T21:04:00.000-05:00

no tendría por qué sorprenderme aquel talento natural en la gente de arruinarle a uno los recién estrenaditos buenos ánimos.

en realidad tampoco tendría porqué enfadarme teniendo en cuenta que nunca me ha gustado considerarme importante para alguien, no en tanta medida como me considero importante para mí, claro está. soy una persona egocéntrica pero no del todo autosuficiente, sobretodo en materia alcohólica, ¿tomar solo?; nunca más, varón.

yo creo mucho en los rituales de cumpleaños, aún cuando hace 3 años dejé de ir al parque Lennon a fumar después de almuerzo, también hace mucho dejé de hacerme el dormido mientras sentía el beso de mamá en la cabeza, y esos susurrros que jamás llegaba a descifrar del todo, tampoco sigo llamando a Sara a decirle 'creo que ya pasaron 5 días'. a partir del año siguiente dejaré de elegir a 2 personas para recibir mi cumpleaños. necesito un nuevo ritual, uno bonito y que sólo me implique a mí, como el del parque, esta vez no lo compartiré porque necesito algo de egoísmo en mi vida.

yo creo que, aparte de la época esa de los fanzines y los foros, nunca fui una persona pretenciosa, quizá por eso las personas pretenciosas y sus actos me caen tan mal, yo no quiero nada grande, y hace un poco de tiempo he notado que tampoco necesito un reculo de plata para estar tranquilo, porque, como siempre debe ser, yo no creo en la felicidad, la tranquilidad es siempre suficiente para mí, no es mediocridad, creo yo, no ser pretencioso no es ser un mediocre.

me apena realmente, y eso algo que tiene que ver con el comentario del fotolog y sus efectos en mi estado de ánimo, el hecho de no conocer gente sencilla con la cual compartir tiempo, porque siempre encuentro gente desmedidamente pretenciosa. me gusta la gente básica pero jamas la encuentro, eso es algo en lo que uds. 22 años, casi nunca han podido complacerme y creo que ya va siendo tiempo, vamos, una persona sencilla, sólo una y te prometo dejar las drogas, por lo menos las más fuertes.

por la puta madre, una persona sencilla y hago el recorrido completo desde el Obelisco hasta Ayabaca de rodillas y sobre chapitas. 22 años regálenme eso por mi santo, ¿sí?. una persona sencilla y un poquito de respeto por el buen ánimo ajeno, denle, no sean así.

2007-12-06T21:25:00.000-05:00

realmente pensaba postear hoy sobre un comentario que me llegó al fotolog y que, de pronto, me puso muy triste, pero repetir tantas veces la palabra 'arty' ya me llegó, la verdad, y también dramatizar, por lo menos por hoy.

hoy quiero hablar sobre el hecho de estar próximo a cumplir los 22 años, 22, 22. recuerdo cuando mi hermano Roberto cumplió 22 y su novia le compró una torta, su novia se llamaba Inés y me caía muy mal, una vez la vi en ropa interior pero ella no se dió cuenta, igual con Inés no pasaba nada, Roberto siempre tuvo pésimos gustos, recuerdo su cumpleaños y a mamá repitiendo cada 20 minutos la expresión 'los dos patitos'. 22. 22.

yo sé que Roberto a los 22 años seguramente soñó con esa torta, con pasarla con su novia y mamá, y luego tomar con Luis y Michelle.

yo no tengo un Luis ni un Michelle, pero lo que más quiero es tomar con Willy y con Chino, hasta perder el conocimiento si es posible, y Dios lo quiera así, como hace tanto no, como el día que andaba con cara de psicópata. Willy de la remierda, eres Francis Bebgie.

tengo la duda sobre si invitarlos a jugar nintendo a casa o si tomar en un parque, porque ambas cosas me encantan, por eso a Willy le dije que, porsiacaso, traiga chompa, ahora que con ese pelo se parece a Bumbury, y Chino cada vez está más cerca de Rafo Ráez (contra guardada), físicamente no los reconozco tanto como antes, ellos han cambiado, pero yo me siento un poco estancado, desde el hecho de usar el mismo corte de cabello desde los 13 años, y de tener puesta las mismas zapatillas que usaba para hacer eduación física en 5to año, o sea, desde antes de conocerlos, quizá siga estando tan confundido en algunos aspectos como cuando era adolescente y salía con Carmen. a uds muchachos, está de más decirles que los quiero más o menos como se le quiere a hermano, aunque yo a mis hermanos no los quiero, pero a uds. sí.

a uds. y a Eduardo. Carlitos seguramente no me va a llamar, porque no querrá gastar china, él querrá tomar el sábado y, pobre, se dará con la sorpresa de que estaré durmiendo desde muy temprano.

aunque, él, hace 2 semanas, me dijo que yo tenía la suerte de que las personas que me interesaban realmente no tenían planes para el 8 de diciembre, aunque eso, penosamente, no es tan cierto, Chino, tú te irás a ver a Soda, Willy, tú te irás a cine Grau, Eduardo jijunagramputa, tú no vas a venir porque tu universidad está lejos y eres un baboso que estudia estupideces.

por eso ya tengo mi agenda hecha para el día 7, que es además, el día del cumpleaños de Bárbara (prometo que no soy un acosador). tengo mis planes terminados para ese día y sólo dependen de que alguien se conecte ahora.

Chino, aparece de una vez, ¿puede ser?

2007-11-29T22:19:00.000-05:00

17 años.

2007-11-28T18:44:00.000-05:00

uhm, me doy cuenta de que la gente considerada 'amiguera' no me cae del todo bien, los 'muy sociables'.

escribo esto y espío mi lista de contactos de msn, recién la depuré hace unas semanas: veo, tengo 5 conectados de la gente que conoce a todo el mundo: no me caen bien.

no me gusta la gente que conoce a todo el mundo, sobretodo a ese submundo indie-arty limeño, me resulta una especie de asociación local de perdedores. creo que el primer paso para alejarme de ese mundo fue el eliminar de mi lista a todos los músicos independientes, lo siguiente fue deshacerme de la gente yo, en El Oso, la hago re linda, y fue de esa manera que conseguí 5 contactos on-line en el msn a los cuales no me inspira hablarles.

precisamente hablaba con un tipo al que conocí en el trabajo sobre qué le veía a ir a bailar reggaetón a una discoteca de Marina Park (jaaa!), y me decía que le gustaba ir porque encontraba a todo el mundo, todo su barrio estaba ahí, luego se quedó un rato en blanco, y me dijo que eso era lo que no le gustaba de ir, que encontraba a todo el mundo y recontra apuradito me dió motivos más arrietas sobre el por qué iba.

ahora veo a Giovanni, que así se llama el tipo, y me recuerdo mirando la mesa de algún bar de Barranco tratando de no mirar a nadie directamente porque entonces tendré que acercarme a saludar y eso es precisamente una de las cosas que menos me gusta hacer: saludar, saludar mucho: 'hola, te presento a tal', 'oye, un gusto', 'bueno, chau'. ese trámite me aburre también.

tampoco me gusta la palabra 'antisocial', por eso decidí autocalificarme como 'insociable'. entonces recuerdo el final del pakátnamu de esta semana para el mes de diciembre que decía algo sobre que el ser original es mucho más valioso que encajar. me gusta la idea de nunca haber tratado de encajar, sino me sentiría un fracasado, aunque sí me siento un perdedor y me gusta serlo, creo que es por eso pierdo compañeros de salidas con tanta facilidad, porque ellos pretenden ser perdedores a la fuerza, lucir y actuar como uno cuando están en grupo, parecer lornas porque la gente ama los lornas. me recuerdan a las chicas que ajustándose los jeans pretenden vaciar su cerebro a la fuerza.

maldita gente que ama a los lornas.

2007-11-26T19:59:00.000-05:00

sin cohetecillos no hay navidad.

de niño no había nada más genial, entre los primeros días de diciembre y la primera quincena de enero, que andar con un pabilo encendido en la mano, camina y camina por toda La Perla alta, reventando calaveras dentro tazas de porcelana, y luego corre y corre para que no nos alcance el guachimán al que despertamos, porque, claro, la calavera tenía que reventar al costadito de su caseta.

qué rico el panteón con mantequilla, quemar el muñeco, escuchar a Vanessa quejándose porque dentro del muñeco seguramente está el bluejean que no encuentra, los especiales de Doble 9, cantar villancicos en la parroquia, el durazno en conserva, el señor Santana y su eterna botella de champagne.

recuerdo al abuelo llegando con su enorme canasta navideña de Fleishmann (que podía ser un bateón gigante o una caja de cartón en la que cabría un refrigerador pero nunca una canasta), y que no tardaba en repartirla entre nosotros, aunque mamá se amargue porque nos engríe demasiado, y porque no le parece que vayamos a comer dulces cuando falta media hora para comer.

no me gusta la navidad. pero me gusta su recuerdo.

no recuerdo en qué época empezaron mis depresiones navideñas, pero puedo intuirlo.
quiero culpar a la etapa de la adolescencia en la que uno deja de jugar mete gol tapa con los amigos del barrio, para empezar a juntar las cutras del pan para comprar licor y cigarrillos, aunque quizá deba de culpar a la mirada de mamá, a ese mirada cuando llegaban las 12 y parecía esperar, al lado de la escalera, a que bajen papá o el abuelo.

entonces mis depresiones navideñas se deben al triste ambiente que la rodea: ya no es sólo la mirada de mamá o la de Tatiana, esperando a que bajaran papá y el abuelo, a ese abrazo, que se daban, llorando, en la cocina, para que yo y Geraldine no las viéramos.

me deprimen las caras de la gente, hace unos días pensaba en que la navidad era sólo para los niños y lo comentaba con una seguridad única, ahora yo no estoy tan seguro de eso: estas navidades no son para nadie, o quizá sea que yo trato , por esos días, de buscar el más mínimo ápice de tristeza en la cara ajena, quizá en algunas acierte, en la cara de los niños que suben con su bolsa de olé olé al bus, en la de la señora camina por toda la Abancay con su carrito de pastel de choclo hasta donde le den las piernas, en la del desempleado que no consigue para el maldito pollipavo que pretendía pagar en cómodas cuotas de 5 soles diarios, en la del vendedor de cortaúñas y tablas de multiplicar. caras de preocupación que uno ve a diario a las que se les suma una tremenda cuota de desesperación que hacen desear que el mundo comience y acabe en nuestra habitación, o en la de alguien más.

la navidad sin cohetecillos no es navidad, pero nos da la opción de ya no oírlos a los que pretendemos dormir ese día tras intentos fallidos de salir a la calle embotadísimos de pavo, y casi sin poder caminar por tanto panetón con chocolate.

aún así mis sobrinos van a tener las mejores navidades de la historia, csm.

2007-11-22T17:37:00.000-05:00

esto lleva 3 días como borrador, por eso, al final digo 'hoy es tu cumpleaños'. fue ayer:

me gusta ser amigo de Carlitos, me gusta sentarme en el piso de su cuarto y pensar en cómo carajos puede tener tan ordenado el lugar, tan brillante el parquet, me gusta sorprenderme de que sea un zambazo de 9 metros pachango-metalero y pelucón y siga usando sábanas de Los Pitufos.

me gusta ser amigo de Carlitos porque él tiene vídeos de Jimmy Eat World y el único vídeo paja de Thrice en su cassette Carlitos 25, me gusta que, de pronto, suene Finch y p’ala miércoles, nero, esa canción, qué bestia, ¿te acuerdas?. claro si el otro días estaba en un concert metal y unos chibolos poseros la tocaron, casi lloro. oye, nero, ¿los metaleros hacen covers de emo?. me gusta decirle si tiene Breaking Benjamin y sí, creo que está en el Carlitos 35, con Adema. qué pena que ya no den Mtv Rocks ni El Bloque, ¿no, nero?.

me gusta ser amigo de Carlitos porque, normalmente, a uno se le antoja una cerveza a cierta hora del día, un ron, no sé, un vaso de whisky o una copa de vino, pero a él siempre se le antoja un Clímax heladito. me gusta que mueva el televisor, molesto porque no quise ir a comprar el Clímax, saque una mochila roja de atrás, y adentro tenga un Pomalca 3 años entero, con todo y gaseosa y hasta vasos. el otro día que venía de la chamba no sé qué me dio por comprar, me gusta que digamos, un poquito nomás, menos de la mitad, mañana hay chamba, y, dos horas y media más tarde, estemos saliendo a comprar más gaseosa porque la Pepsi de 3lts ya se acabó.

me gusta ser amigo de Carlitos y ver El Chavo con él, y, haciendo zapping, encontrar a Kevin Arnold y contarle sobre la navidad y cómo se va degradando y luego sobre mis depresiones navideñas y terminarla frase con un ‘pucha es triste esa vaina’ y me diga que me deje de cojudeces, que parezco uno de esos indies de mierda, me gusta que, borracho, me diga que porqué no formamos una banda de indie, pero con flacas patonas que toquen la guitarra, me gusta que, justo cuando me dice eso, salga un video de Claudia tocando la guitarra y me diga ’¿ya ves?, algo así’ y luego se mande con una carcajada que se debe haber escuchado hasta Carabayllo.

me gusta que le diga a su sobrino chato cuando, a pesar de tener cerca de cuatro años, parezca, más o menos, de mi edad, me gusta bajar a hablar con su mamá y su hermana mientras se difumina ese nítido olor a muerto de sus pedos, que son los más horribles que he tenido que soportar en mi vida, me gusta ver su video ‘Mis 16 Añitos’ en el que Eduardo y Chiste salen taradazos y Tataje pareciera estar buscando qué llevarse, qué flaco Papo, qué bestia, me gusta que bailen Los Adolescentes, el Playero 2 y el Churinfunflay, y qué rápido carajo que pasan 7 años y que ese video lo grabó la mamá de Junior, que con 3 vasitos ya estaba huasca y que en ese tiempo estaba fuertota, y ahora la que está fuertota es su hermana, huevón, pero que recién tiene 15 años, pero que el otro año igual se malea y le da curso, porque tú sabes cómo son ahora las chibolas, que al toque nomás, y yo pienso que es mostrazo estar borracho hablando con él.

me gusta que me cuente que su mamá está asadaza porque se ha comido media fuente de causa de pollo y que ahora qué van a comer los demás, me gusta que venga su sobrina a picarnos un poco de ron, y su hermana a picarnos un poco de ron, y luego vuelvan cada una con su propio vaso. me gusta su colección de películas del 50, qué pena que ya no den Emmanuelle, qué rica que era Krista Allen.

me gusta que use la frase ‘me llega al pincho’ cada 22.6 segundos y ser los más lisurientos del mundo, me gusta contarle que hay una chica que me gusta un montón y que quién sabe si pase algo, porque él ya sabe cómo soy de zonzo y que me pongo nervioso y nunca me atrevo y que ella es lo máximo y que él sólo atine a preguntarme que qué tal está y que cuando se la presento y lo dice en serio y nos cagamos de risa, y nos reímos más cuando le cuando le cuento que en la fiesta de Patrick había un señor que bailaba igualito a la morsa.

hoy es tu cumpleaños ¿no, maricón?, hoy vas a cumplir 23, ya estás así como que viejo. yo sé que en todos tus cumpleaños te digo que la pases bonito y que ojalá que sea el último, pero en realidad me gustaría seguirte viendo hasta estar medio viejos porque no olvido que, cuando yo era chico decía que si llegaba a los 50 y no me había muerto, me mataba y tú decías que si a los 49 andaba retractándome, tú mismo se encargarías de matarme.

2007-11-20T16:20:00.001-05:00

en los últimos días he pensado un poco sobre qué es lo que más me gusta hacer. ya descarté el alcohol, el disfrutar del día, el sexo, los videojuegos, la limonada y esas cosas, en realidad no ha sido tan difícil o, bueno, puede que sí porque me ha llevado a rebuscar en mi memoria, cosa muy complicada si se considera que soy la persona más olvidadiza que conozco, entonces hoy me he sentado en el piso de la sala a seguir pensando un poco y he notado que es eso precisamente lo que me gusta más hacer.

es complicado para la gente, no a muchos les gusta sentarse en el piso, entonces no les parece andar conmigo, porque yo no hablo de sentarse a esperar el bus o en la habitación de algún amigo por compromiso y siempre a la expectativa de que alguien se pare para cagarlo con el asiento, yo hablo de disfrutar del piso, como cuando se tienen 8 años y se camina sin zapatos, así que supongo que por eso desarrollé el hábito de sentarme en el borde de las veredas o en las escaleras ya que la gente no lo considera piso-piso, y me gusta también.

ha sido bonito recordarme sentado en el suelo mientras todos atendían al catequista en el retiro de confirmación, también tomar un rico roncito en el piso del pequeño patio de Eduardo, también conversar con Carlitos en el piso de su cuarto, porque él siempre va a estar ahí, pero no fue agradable aquella vez que el empleado del colegio me dijo que me levantara de ahí porque parecía un hippie, los hippies no me caen tan bien.

ahora no hay Eduardo, siempre habrá Carlitos, pero con la chata es un problema porque ella se sienta nomás y uno tiene que apurarse en sacarse la casaca o la capucha para que se tape porque no es correcto que una adolescente en minifalda se siente, casi en padmasana, en el piso de un parque. mucho mañoso.

entonces sí, encontrar a alguien a quien le guste sentarse en el piso es tan complicado como tratar de explicar el porqué me gusta hacerlo, por eso, cuando pueda encontrar a otra persona a la que le guste tanto como a mí, entonces estaré tremendamente contento y ahí sí que seré su amigo para siempre.

2007-11-19T20:57:00.000-05:00

esa noche que, borrachos de amor y de vodka Paramonga de 15 lucas, me regalaste el llaverito amarillo de playmobil y prometimos que, si volvías y yo aún lo usaba podríamos volver a enredarnos como los dos perfectos necios que éramos en ese momento, esa noche yo no hablaba en serio, ¿sabes?, ya va siendo hora de que lo sepas.

desde ayer he dejado de usar tu llavero y ahora llevo uno casi exactamente igual que me regaló Eduardo aquella mañana, resaqueados de ron, en una combi que nos llevaría por todo El Ejército para luego tomar calles de las cuales no conozco el nombre, luego Santa Cruz y, exactamente entre Angamos y Arica, y tras un recorrido de sol veinte, nos bajamos para ir a desayunar a El Enano. desde ahora usaré ese llavero porque me recuerda a esa mañana y porque tiene los accesorios completos, al tuyo le faltaba la mochilita y los escarpines estaban ya muy gastados.
yo no quiero cosas así.

listo, me dejo de huevadas: perdí tu llavero. no hace falta hablar de cuán feo se siente porque seguramente tú debes de saberlo, porque tú lo sabes todo.
¿vas a pegarme?

ahora, esas palabras que digo para que las personas que me importan no se molesten conmigo: si vuelves no voy a buscarte porque me daría vergüenza ir sin tu llavero, y en realidad no te buscaría de todas formas, no sé porqué, aún cuando ha sido todo genial y ese regalo significó uno de los mejores de mi vida, y es chistoso que los dos hayan tenido el mismo llavero en casa, y del mismo color y adaptados para llavero y me los hayan dado en fechas tan cercanas.

alguna vez en mi fotolog puse lo siguiente:

vodka puro, cigarros baratos, 100 kph, La Costa Verde, el viento contra la cara misma y Ramones en el stereo.

la vida es bella.

ese día no fue el mismo día, no, no, ese día fue con Eduardo, vaya coincidencia, eh. ¿también es coincidencia que los dos se hayan ido y que, seguramente, ya no vayan a volver más?, ¿les debe estar yendo de las mil mierdas por sus respectivos lares, no?, ¿de veras volverán?, Eduardo, ¿mis cien lucas, para cuándo?, chiquía, ¿mis medias?

sabes qué es lo gracioso, oye, que la vez pasada que me puse a escribir cosas que nunca había hecho o tenido y que nunca haría o tendría, puse una que me costó mucho y decía más o menos así (música maestro): ‘nunca tuve una novia menor que yo’, y es verdad, alucina, tú nunca fuiste mi novia, qué estón, ¿no?, ¿qué éramos entonces?, ¿un par de arriolones que se juntaban para tomar?, eh, ¿hay una mejor definición que esa?, yo creo que no, ah, en serio, es extraño, porque tú no me gustabas y yo tampoco te gustaba, qué raros éramos oye, ahora me pregunto porqué digo todas estas cosas ajustando los dientes porque lo cierto es que de todas formas fue mostrazazazo, a que no.

apuesto a que si volvieras me ayudarías a solucionar esta cosa del radioblog, y comprarías cigarrillos como mierda, fumonaza. igual si vuelves no te busco, tu llavero me da pena.

2007-11-12T21:59:00.000-05:00

¿ya te conseguiste otra novia burrier?, me decía una chica por msn, refiriéndose a una querida viajera, y no sé porqué, luego de ironizar un poco sobre eso y escribir una o dos líneas, me quedé mirando el monitor, más o menos como cuando veo Lima Limón, y luego reaccioné a pensar en que, como que ya va siendo tiempo de buscarse a alguien a quién darle la capucha saliendo del bar para que no se me muera de frío, la pobre, para que no le dé aire y de paso se tape un poco ese escote de miércoles. creo que me gustaría mucho una chica medianamente borracha y fumadora social, me gustaría problemática, eso sí, que me gane pleitos gratis, pelear, un poco de esto, otro poco de esto, un gancho de izquierda y directo al tabique.

me gustaría una chica que escriba lo que solía conocerse como antipoesía, que vista de jean, polo y capucha la mayoría del tiempo y reciba mis visitas en buzo y pantuflas chistosas, que le gusten los pejerreyes arrebozados en el desayuno y sea una experta con el lomo saltado y el arroz chaufa. me gustaría una chica que me incite a practicar algún deporte, que me obligue a buscarla tempranísimo para salir a correr, me gustaría que sea fan de pasarla stone sentados en las banquitas del boulevard de La Punta, con un par de cervezas y un mp3 de 128 para así tener que repetir las mismas canciones cientos de veces mientras que yo me muero de frío porque ella siempre se olvida de abrigarse.

de ser posible, me agradaría que le gusten las chuck taylors y las puma clásicas, quizá las adidas superstar, no estoy muy seguro de eso, que haya sido una chica mala, o medianamente mala, no sé, por lo menos que haya sacado rojos desde la primaria porque de hecho me gustaría que me cuente anécdotas sobre su etapa malloy, y reírnos juntos sobre eso o hacer muecas de desaprobación.

que no viva tan lejos, ya eso de tomar 2 carros, viajar más de una hora, llegar con dolor de poto o tener que bajar 3 cuadras antes de su casa para poder estirar las piernas no es. ahora, sería una locura recontra genial que le gustara el olor del mar perleño y acompañarlo con Bright Eyes, que se lleve bien con mi mamá, que tenga ojos y cabello oscuro, y si muy negros: el deshueve, que no se queje mucho con eso de que a veces me guste invitar y no repartir las cuentas, sería genial que tuviera tan buen trasero como Luna o Bárbara.

no estaría mal que le gustara lavar, eh, que le gusten los chistes de Melcochita, que me haga hablar mucho, que le guste correr, tomar fotos, los dibujos animados, que escuche a Perales, Sesto, Roberto Carlos, Jeanette y Ritchie, me gustaría una chica con la cual esperar durante horas a que pase la 19, sentados entre Castilla y la Av. Santa Rosa mientras nos devoramos una hamburguesa de sol cincuenta mita-mita porque ambos estamos recontra misios. estaría bien una chica a la que no le incomoden los silencios prolongados, que deteste las películas pretenciosas, a los arties y el chikypunk.

quizá una chica así no sería muy buena para buscarme pleitos, en todo caso siempre me conformaría con el cabello negro y los ojos oscuros.

y los pejerreyes arrebozados y Bright Eyes. y estar stone el boulevard y nada más, de veras.

2007-11-10T19:35:00.000-05:00

ahora, que no alcanza para el Lucky, ni para el Kent #4, al cual, según Eduardo, hay que darle como 5 pitadas para sentirlo, y tras el genial descubrimiento que resultó el enterarme que mi hermano guardaba ganjah en su morralito verde de la PUCP, el cual seguramente ganó en una apuesta en el taco, me fascina esperar la madrugada para sentarme a fumar en la pequeña vereda roja que sirve de entrada a mi sacrosanto hogar. me gusta el olor a pescado podrido que se filtra por entre las rejas del jardín, me gusta que el mar huela tan mal, quizá ayude un poco a la filtración del olor el hecho de que no haya techo en esa parte, sólo quizá, en todo caso, eso me gusta también.

me empieza a gustar, luego de algunos traspiés, mi nueva vida de desempleado pastruliento, y dormilón, me gusta haberme vuelto fan de Cinecanal y de Poker Babes, qué puedo decir, la televisión me está ayudando mucho a sobrellevar todo esto, sobre todo al mediodía, la Carlota y Laurita me ayudan mucho a poner la mente en blanco y mirar como un muerto el televisor, jugar Mario Kart hasta las 3:30 y luego poner Los Años Maravillosos es una de las rutinas más bellas que he tenido.

nunca antes pude hacer algo tan sencillo como disfrutar el día, salir a caminar, respirar, por eso me gusta esta monotonía, me gusta que el sol me pele la nariz. no, realmente no me gusta, pero me gusta la brisa, eh, ojo. esas bancas rosadas del boulevard, qué geniales son para conversar, ahora que ya las limpian. quizá ahora, que las uso con frecuencia, pueda mejorar mis niveles de comunicación, por lo menos podría dejar de contar anécdotas usando ‘un amigo’ o ‘mi hermano’ cuando tengo varios amigos, y un par de hermanos, entonces la gente no me entiende nunca y tengo que explicar, o contar nuevamente. como ahorita que todo esto resulta casi ininteligible.

conozco un par de personas que piensan que no debería de lanzar a diario, ni inter-diario, en fin, ellas quisieran que comulgara cada domingo y sólo beba vino, si tú fueras mi novio ya verías cómo te hago cambiar en un ratito me dicen, como si ellas supieran algo de la nostalgia y del odio por los encargados de recursos humanos, qué saben ellas de que la mañana te descubra durmiendo en el sofá abrazando a la gata, qué saben ellas de hacer las tareas con la sobrina, qué saben ellas de disfrutar del desempleo. qué saben ellas, pffff.

2007-11-08T18:15:00.000-05:00

hola Sara:

te comentaré que hoy, en definitiva, me siento hasta las huevas. a que ya sabías, picarona.

tengo ganas de visitar tu casa, apuesto a que eso no lo sabías, tengo ganas de volver a tocar tu puerta y preguntarte si te dejan salir hoy, aún tengo esa casaca negra de líneas turquesas, cada día más vieja pues hija, los años no pasan por las puras, qué te crees. aún la uso.

tengo muchísimas ganas de jugar quinela en el patio del colegio, Sara, no tienes ni idea, tengo ganas de quedarle debiendo al tipo del kiosko porque tragas como una vaca, oye, cuándo carajos vamos a dejar de comer así, alucina que encontré un lugar, la semana pasada, en el que aún venden esos suspiros de a ferro, ahora cuestan 2 ferros, no sólo es mayor el costo, ahora apuesto a que hasta más rápido nos matarían. ya no saben bien. una pena.

crees tú, digo, derrepente, no sé, tendrías, ahora que han pasado poco más de 5 años, la amabilidad de devolverme la bicicleta?, mira que como favor de pata te pido, mira que ni siquiera era mía, Sarita, te quedaste con casi todo, así tampoco es, ya ni llamas a preguntar por los niños. aún me acuerdo de los niños, alucina, Joz. y Cigna, están bien, la semana pasada tuve a Cignita con fiebre pero ya está saltando como loca de nuevo, los niños no se cansan nunca, una pena haber dejado de serlo.

sentirme cansado es quizá el motivo por el cual te escribo, no creas que me acuerdo de ti a cada rato porque tampoco es así, no creas que me haces falta porque ahorita me mando con lo mucho que me llegas y te bajo de esa nubecita de mierda, ya sabes, lee más rápido, quieres. me siento cansado y cuando eso pasa lo único que me queda es amar lo más valioso, y como lo más valioso siempre fue mejor, entonces siempre fue pasado, por eso no te cuento de lo que voy a hacer o cómo me veo de acá a 5 años más. no entiendes, Sarita, cierto, no has cambiado nada. oye, ya te crecieron las tetas?

tendría mil cosas más que decirte, pero, la verdad es que luego tendría que revisar las reglas ortográficas que me interesan y mientras menos caracteres sean ya sabes que es mejor. no, tú no sabes porque tú no redactas, tú escribes en hojitas perfumadas con estiquercitos de súperpoderosas, aún no he podido saber qué tan tóxicos son esos estiquers, una pena, una pena que los suspiros no sepan ni cuesten igual, una pena sentirse así, oye, una pena.

el viernes voy a ir por tu casa, franco: dile a tu papá que se vaya porque ahora ya sé pelear. así que tipo 6, 6 y media te caigo. mira, ah, anda limpiándome la bici.